TOP 9 des meilleures expressions de patois – Nos régions ont décidément du talent !

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Dans la rédaction, nous avons été tellement fiers devant les statistiques de fous rires et de vues de notre Top 23 des mèmes régionaux, que nous vous avons concoté un petit bonus pour clôturer le numéro Paysan. Parce qu’on n’est jamais trop chauvins, chacun de nos rédacteurs les plus régionalistes dans l’âme a livré son expression favorite tout droit venue de sa terre natale. Petit exception pour la Bretagne d’où deux de nos rédactrices sont originaires ! Du coup, elles trichent un petit peu mais on les aime quand même !

C’est également la raison pour laquelle nous n’avons cette fois pas pu mettre des patois de toutes les régions de France mais si toi, lecteur assidu et fidèle du LB, tu en connais et que tu vois que ta patrie est non citée encore, mets nous un message sur les réseaux sociaux ou en commentaires en bas de cet article ! La rédaction se fera un plaisir de rajouter ton expression ! *Les gens du Sud-Ouest, du Massif central et de la Corse coucouuuu on vous cherche !*

 

1. NORMANDIE :

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Y’r’pleut  !

Quand il ne pleut pas, cherchez pas, il va de toute façon pleuvoir tantôt. Boujou bien en Normandie, ça vous dit une p‘tit’ bolée d’cidre pour vous réchauffer le gosier ?

 

 

 

2. POITOU :

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Kétokolé ?

Simple, précis, efficace. Ou comment montrer son incompréhension face à cette hérésie que les Parisiens appellent beurre doux (une sorte de matière grasse complètement impropre à la réalisation de tcho bounes grailées de mojhettes).

 

 

 

3. ALSACE :

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A Schnàps esch d’beschta Medizin !

Y a-t-il vraiment besoin de traduction ? Hopla Geiss, qui reveut sa tournée à la quetsche ? Meilleur remède à tout quel que soit le temps ! Rendez-vous à la fecht (“fête”) pour célébrer ça dignement avec plus d’un schlouk !

 

 

4. PACA :

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Escagassé

Adjectif (fatigué, agacé) : des plus flatteurs et distingués pour qualifier vos fratés. Et n’hésitez pas à exagérer, rien n’est jamais trop gros pour les marseillais. Exemple : « Té vé ce gabian il vole pas droit il est tout escagassé, il fout le oaï ! Eh Marcel, remets-moi un petit pastaga, qu’on soit niasqués ! » 

 

 

5. BRETAGNE :

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Breizhad on ha lorc’h ennon

« Je suis breton et j’en suis fier » = à utiliser seulement si vous êtes breton parce que sinon vous aurez l’air bête. Sinon la Manche en breton ça se dit « Mor-Breizh » et oui ça veut bien dire « mer de Bretagne » parce qu’on est partout.

Gallo: « dépoucher » = magnifique mot pour désigner tej, déposer, jeter. Au lieu de dire « jeter moi ici » dites « dépouche dont moi là ». Cela fera du meilleur goût auprès du monde. 

 

 

6. PICARDIE :

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N’in mingerot su ch’tiete din galeux ! 

On en mangerait sur la tête d’un galeux : piètre restitution (rien ne vaut l’oral) de l’une des plus jolies expressions qui puissent exister, sans l’ombre d’un doute. À utiliser sans hésiter (promis) quand vous voudrez juste signifier que quelque chose est délicieux! 

 

 

7. ARDENNES :

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ça gôye bien hein !

Magnifique expression pour déclarer combien on a bien mangé au point de s’en étouffer ! Parfait pour les amateurs de la cacasse à cul nu (plat à base de pommes de terre, bande de tordus !) Et si on vous sort « Y a ti co yauque ?« , cela signifie que s’il en reste dans le plat, la personne veut bien en reprendre !

 

 

8. TOURAINE :

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Remets ta gâpette à c’t’heure! 

N’oubliez pas que l’été, quand  on fait du cannotage sur la Loire à bord d’une gabare, le soleil ça tape !
Ce serait dommage de choper une insolation avant un bon coup de Vouvray ou de Chinon ! Allez,  suivez notre conseil ! Topette !

 

 

9. RHÔNES-ALPES :

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J’ai R fait cet après-midi, c’était cher bien !

Comprenez qu’à Lyon on ne travaille pas beaucoup ! Il aime beaucoup les swip de mots donc « R » correspond à « Rien » et « cher » est devenu un adverbe remplaçant « trop » ou « très ». Imaginez un peu la situation en sortant du meilleur bouchon : « C’était d’excellents quenelles, poulet Célestine et cervelle de canuts mais vraiment là c’était cher cher ! » Grand malaise à table…

Top 23 du Tour de France 2019 des mèmes régionaux

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Parce que nos régions regorgent de spécificités, de fiertés et de gentilles rivalités, l’occasion du numéro Paysan était inespérée pour vous emmener faire un vrai tour de France du mème régional ! Le Top, pour des raisons d’équité est classé alphabétiquement et pour éviter les bagarres à la rédaction, on évite de trancher par nous-mêmes qui est le meilleur !

Alors, qui remportera le maillot jaune du rire ? On vous laisse du coup choisir et nous dire pour nous départager !

 

ALSACE – Sinon il manque aussi : « Comment les touristes nous voient : en petit lutin dans un marché de Noël tenant un bretzel d’une main et une écocup de vin chaud de l’autre », sauf que ça, c’est vrai ! 

 

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AQUITAINE – Prendre au sérieux cette expression alors qu’elle sort d’un dialecte appelé « bordeluche »… Qui a choisi ce nom de patois ?  

 

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AUVERGNE- En attendant, c’est Strasbourg qui a remporté le trophée de plus belle cathédrale cette année.  Retentez votre chance ! Adissiatz, à l’année prochaine benlèu !  

 

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BOURGOGNE- Marre de l’éternel pain au chocolat / chocolatine ? Les Bourguignons ont un cadeau de Noël pour vous !

 

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BRETAGNE- On propose de se faire un pok et de tous devenir des pochs pour fêter ça dignement !

 


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CHAMPAGNE- Allez, ce sont les fêtes de fin d’année ! Bisous si vous avez du crément à table, au Louvr’Boîte on préfère les vraies fines bulles !

 

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CORSE – Attention, il paraît qu’en hiver, on préfère lapider là-bas avec des clémentines ! Méthode plus naturelle !

 

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DOM-TOM – Bon on vous inclut dans le Top mais uniquement parce que la Guadeloupe a la plus belle femme de France pour 2020 (notez que nos directrices du journal sont les prochaines pour 2021 !)

 

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FRANCHE-COMTÉ –  On se demande pourquoi les géographes ne vous ont toujours pas inclus dans la diagonale du vide mais on vous aime quand même les copains !

 

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ICI C’EST PARIS – On a voulu faire plaisir à une rédactrice francilienne de l’équipe mais nous avons grincé des dents en ramenant du rouge pour tenter d’oublier cet intrus dans le Top. On a bien dit « tenter »…

 

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LANGUEDOC-ROUSSILLON – Parce qu’on aime les débats houleux de province mais qu’au Louvre, on ne peut pas s’empêcher de pousser trop loin l’Histoire !

 

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LORRAINE – Marche également avec la questche ! Dommage que Schliemann n’en ait pas trouvé en fouilles !

 

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MIDI-PYRÉNÉES – En même temps, à faire des remparts en carton pâte fois gras / cassoulet, ça ne tient pas des masses…

 

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NORD-PAS-DE-CALAIS – Qui c’est qui veut tenter d’expliquer pourquoi il drache des harengs à Dunkerque fin février ?

 

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NORMANDIE – On attend vos votes pour le round des cidres et celui Galettes VS Mère Poulard !

 

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PROVENCE ALPES CÔTE D’AZUR –  Évitez de vous empéguer les uns les autres ! Bonnes vacances sur la Croisette !

 

PACA-memes empegués pour jeunes gadjos decompressant à l_ombre de la bonne mère

 

 

PAYS BASQUE – Parce qu’on aime les fiertés régionales, on vous incorpore mais juste cette fois ! Et on est d’accord qu’en échange la rédaction souhaite qu’on lui fasse livrer une palette de jambon de Bayonne au local du BDE en janvier sinon on lâche les taureaux !

 

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PAYS DE LA LOIRE – Oui on sait, la Vendée n’aurait jamais dû se trouver dans cette région. Si vous souhaitez monter une armée, on peut vous transmettre le nom d’un rédacteur qui serait trop content d’être votre général pour faire pleuvoir des obus de pintade au chou et distribuer des peignées à la mogette et à la gâche.

 

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PICARDIE – Un jour vous finirez par faire naître votre propre Haussmann et enfin gagner la ville… En attendant, retourner faire de la porcelaine et des tapisseries à Beauvais pour ne pas qu’on vous oublie trop !

 

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POITOU – Martigues, Colmar et le Palais de l’Isle d’Annecy vous rient au nez mais bon, chacun rivalise comme il peut ! Rappelez-vous, vous n’êtes qu’un MARAIS (très joli, on vous l’accorde, mais un marais quand même 😛 ) !

 

POITOU - Création LB

 

 

RHÔNE-ALPES – Vous auriez dû faire une alliance avec le mème de la Picardie. On vous dit ça pour l’année prochaine, faites-en ce que vous voulez !

 

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SAVOIE – Déjà que quand les 78 voient un flocon se poser sur leur nez en temps normal, ils s’évanouissent… Vous n’êtes pas prêts de débloquer la seule grande rue du village ! On vous propose une tournée de fondue générale pour passer le temps et attendre la dépanneuse !

 

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TOURAINE- Déjà que ce fourbe d’Aveyron essaie de vous piquer vos fouaces tant vantées par Rabelais ! C’est parti pour une nouvelle guerre picrocholine !

 

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BONUS – Parce que les Indépendantistes, vous nous faites pleurer de rire alors que devant la Coupe du Monde vous vous êtes faits des câlins et avez partagé vos bières !

 

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La Rédaction du Louvr’Boîte tient à préciser que ses sources d’inspiration et ses fous rires ont été nourris par les pages de mèmes Facebook suivantes que nous remercions chaleureusement :

  • Neurchi de memes alsaciens
  • Memes de Bouseux Bourguignons
  • Memes au beurre salé pour bretons alcoolisés
  • Best twiit
  • Memes de Franche-Comté
  • Memes intra-muros pour jeunes Franciliens
  • Goofy Gods Comics
  • Neurchi de Terres du Nord
  • Memes empegués pour jeunes gadjos decompressant à l’ombre de la bonne mère
  • Neurchi de Terres du Nord
  • Memes décentralisés pour provinciaux et francophones oubliés
  • Quelques créations de la rédaction du Louvr’Boîte

 

 

 

 

 

 

 

Héral’Hic – Un drôle d’oiseau de province

Blason

Blason de l’Aunis

 

Pour le numéro Paysan, on va parler de chez moi, détenteur en titre du fameux Trône de Bouse -c’est comme le Trône de Fer mais en moins coupant et en général on n’extermine pas des familles ou des villes entières pour se l’accaparer ! Et oui chers camarades, quoi de mieux que « l’évêché le plus crotté de France » – merci Monsieur le cardinal de Richelieu- pour illustrer cette thématique ? Bon en vérité nous n’allons pas parler du Sud-Vendée et du diocèse de Luçon mais plutôt de son voisin de La Rochelle, siège du gouvernement de la province royale la plus petite du Royaume de France, l’Aunis !

En effet, quel MAGNIFIQUE blason que celui de l’Aunis :  “De gueules (rouge) à une perdrix couronnée d’or.” Une perdrix … UNE P***** DE PERDRIX ! Mais pourquoi !? POURQUOI !?!?

Bon Billy calme toi -comment ça c’est moi qui ne suis pas calme ! ET MA MAIN DANS TA GUEULE ELLE EST CALME, ELLE !? En tout cas, une chose est sûre, elle marque rouge (#blaguedheraldiste).

Bon vraiment maintenant calmons-nous tous -oui toi aussi Billy ! Tu vas vraiment finir par me faire sortir de mes gonds là !- et cherchons ensemble une explication. En effet, il existe peu d’occurrences de l’usage dans la perdrix en héraldique (bien qu’elles existent chez les Guyonnet, les de Rambouillet, etc…) et pour ces occurrences, peu de sources sur une origine connue du choix de ce meuble -en bref, un truc sur un blason, sauf certaines figures géométriques dites pièces honorables, mais on reverra sans doute ça dans d’autres blasons. Ainsi, tout ce que l’on sait sur l’origine de ces armes c’est qu’elles ont été enregistrées pour la première fois en 1696 pour le gouvernement de La Rochelle, et donc la province de l’Aunis.

Voilà voilà ! On se retrouve la prochaine fois pour un autre blason et … Non je plaisante les enfants, bien sûr que l’on va chercher une explication capilotractée ensemble ! Mais oui ! Vous m’avez pris pour qui vous ?!

Anciennes provinces de France

Carte du Royaume de France avec les 36 gouvernements généraux en 1789.

Déjà, la couronne. Il existe bien une perdrix royale dans la nature (alectoris graeca -#taxonomicorgasm) et son vrai nom vernaculaire est perdrix bartavelle. Malheureusement, elle ne vit qu’à des altitudes dépassant 1 000 mètres, ce qui la rend difficile à rencontrer dans une province dont le point culminant est de 60 mètres -ne vous moquez pas. Peu probable donc. Une autre explication, plus logique, pourrait être trouvée dans la création de la province. Terre des ducs de Poitou depuis le IXe siècle, la région tombe dans le giron royal à la mort d’Alphonse de Poitiers en 1271 avant d’être élevée en province par séparation du Poitou (en 1373) et de la Saintonge (en 1374) par Charles V. De là donc, sans doute, la couronne chapeautant l’emblème d’une ville élevée en gouvernement par le roi. Et ce d’autant plus qu’elle sera le principal siège du parti huguenot éradiqué lors du siège de La Rochelle gagné par les troupes royales en 1628. Une manière pour la province de se racheter ? Pour le gouverneur en poste d’asseoir le pouvoir capétien sur la cité ?

Maintenant, pourquoi une perdrix ? Peut-être  que l’étymologie pourrait nous aider ici. En effet, l’Aunis est désignée au VIIIe siècle pagus Alnensis, appellation dérivée en pagus Alienensis ou même en Castrum Alionis (qui devient Châtelaillon), pour le reste l’étymologie plus précise de ce nom propre est encore controversée. Or souvenez-vous, le taxon de la famille des perdrix -je savais que ça me servirait un jour ! Il faut suivre les enfants !- est Alectoris -bon certes, pas pour TOUTES les perdrix mais pour les autres c’est Perdix, donc c’est moins intéressant. Ce qui pourrait nous amener à la perdrix rouge, qui vit, entre autres, dans l’Ouest de la France, appelée aussi Alectoris rufa. Donc ça passe ! Il y a peut-être une étymologie commune ! Car certes, le taxon Alectoris provient du grec alektor (“coq”) qui a donné en latin alectorius ou même alium (aussi orthographié allium qui signifie dans la plupart des cas “ail” (pour autant dans ce cas, allium vient du grec aglis, de même signification -oui je sais c’est compliqué) mais apparemment aussi parfois “perdrix”, ne me demandez pas pourquoi).

Et là OH MON DIEU ! TOUT EST LIÉ ! Car s’il est peu probable que le terme Aunis soit issu du latin alium, cela aurait pu donner des idées à Jean II d’Estrée, gouverneur de La Rochelle de 1692 à 1701 sous la direction duquel le blason qui nous intéresse depuis le début de cet article se retrouve pour la première fois. Ce fin lettré issu d’une des plus grandes familles de France, cherchant un blason pour sa province a peut-être cherché le terme latin (langue souvent maîtrisée par l’aristocratie) le plus proche du nom Aunis et peu emballé à l’idée de porter sur cet écu une gousse d’ail -ce qui, soit dit en passant, aurait été encore plus drôle et m’aurait permis tout autant de traiter de ces armoiries dans cette rubrique- aurait porté son choix sur la perdrix en prétextant une sombre histoire de synonymes.

Et bien en voilà une explication satisfaisante ! Ce n’est peut-être pas la vraie, mais au moins elle tient la route -mais si Billy, mais si … cesse d’être désobligeant s’il-te-plaît. Sur ce, et avec la sensation du devoir accompli, bise à dextre et à senestre !

Raphaël Vaubourdolle

J-1 GALA : Le bonnacon ou l’animal oublié des enluminures fantasques

Dans le monde des créatures magiques et légendaires, où règnent les dragons, les basilics, les phœnix et autres joyeux lurons à la Harry Potter… Voici le bonnacon ! Non, personne ne connaît, hormis les amateurs des bestiaires médiévaux et des enluminures douteuses. Il mérite cependant à être l’une des créatures les plus loufoques !

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Bestiaire d’Aberdeen

Cet animal au corps de bœuf, à la crinière de cheval et aux cornes recourbées en arrière juste au dessus de son crâne, n’a en soi, rien d’extraordinaire sur son apparence. Il apparaît dans l’Histoire Naturelle de Pline (VIII, XVII, 1) et viendrait de Péonie entre Macédoine et Bulgarie, l’auteur montre son incapacité de combattre ce qui l’a poussé à développer un système de défense tout particulier. Le bonnacon fuit, mais attention, il fuit en projetant une fiente jusqu’à 75 ares soit environ trois mètres* (nouveau record du monde) ! De plus, sa projection a la propriété de s’enflammer sur tout ce qu’elle touche, arbres, lacs, hommes, même votre chaton préféré… Quel est le chasseur qui a eu la brillante idée d’allumer une allumette près d’une flatulence d’un bœuf ?

 

La légende a ensuite été reprise dans les Bestiaires, d’après les sources que donnent Pline et Solin, à une différence près, notre bovidé pétomane viendrait d’Asie. Au Moyen Âge, sa représentation est toujours la même, elle dépeint le moment fatidique où le bonnacon lâche ses excréments sur les chasseurs qui le poursuivent, tentant de se protéger tant bien que mal avec un bouclier. Pourquoi le représenter ainsi ? Il n’y a qu’une unique hypothèse chez Thomas de Cantimpré (Liber de natura rerum, VI, 11) pour qui l’animal représente les bons dignitaires de haut rang de l’Église qui s’infligent une vie d’austérité comme s’ils avaient des cornes du bonnacon qui leur meurtrissaient ses chairs. Tout en l’imposant à ceux qui sont placés sous son autorité, sans autant les blesser, pour montrer leur propre acceptation d’ascèse et d’assurer leur Salut. Cette interprétation est alambiquée, ce cher Thomas a dû un peu forcer sur le vin ou la bière pour ne retenir que la caractéristique la moins gênante…

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Appréciez ce splendide dégradé… et cette tête coupable qui semble dire « ouuuups désolée ça m’a échappé… » !

Une chose est sûre, le bonnacon serait parfait pour revenir sur le devant de la scène dans le monde fantastique des bizarreries médiatiques d’un griffon ou d’une manticore aussi agréables à voir que la facture de votre dernière soirée. Un peu d’humour fait du bien.

 

* pour d’autre il s’agirait de 600 mètres, mais ne vous fiez pas à Wikipédia, sinon ce serait une bête de compétition qui concurrencerait les snipers

 

Déborah Philippe

Louvr’Boîte Hors Série Révisions / Gala / Eté 2018

J-2 : la tant attendue surprise !

Plus que deux jours avant le Gala de l’Ecole du Louvre 2018 sur le thème des Routes de la Soie. Votre dévoué Louvr’Boîte vous a préparé un extraordinaire numéro Hors-Série Révisions / Gala / Eté 2018 pour l’occasion !

En effet, suite à des problèmes d’impression dont nous nous excusons sincèrement, le numéro n’a pas pu être imprimé en temps et en heure et ne pourra même pas être imprimé du tout…

Pour nous faire pardonner, nous vous offrons la version numérique de ce numéro exceptionnel ! Retrouvez aussi en exclusivité sur le même site L’INTÉGRALITÉ de nos numéros depuis la fondation du journal en 2009. 45 numéros, 7 hors-série, de quoi remplir votre été en vous perdant dans les archives de votre magazine adoré 

 

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Passion Lumière : la Route de la Soie en films

Bon. Vous voulez vous préparer pour le Gala, mais à part essayer une énième fois votre costume de lumière et procrastiner pour ne pas réviser vos oraux de spé vous ne savez pas quoi faire ? Vous avez envie de voyager mais votre budget ne vous permet même pas d’aller au delà de Melun ? Courrez chez votre loueur de cassettes VHS et mettez-vous dans l’ambiance avec ces quelques chefs-d’oeuvres (ou pas, voire absolument pas) du cinéma et des séries ; les pays de la Route de la Soie s’offrent à vous à travers toutes les époques.

  • Départ en Occident : Netflix (ou Pirate Bay, selon votre porte-monnaie et votre audace contre Hadopi) vous propose la série Marco-Polo (2014), vingt épisodes de cinquante minutes pour assouvir votre désir d’aventures dans un univers où dominent cupidité, trahison, intrigues sexuelles et rivalités. Je tiens à préciser que dans la série, Marco Polo apprend le Kung Fu après d’un maître chinois.
  • Venise : Puisqu’il fallait à cette liste sa dose de comédie romantique fondante, Dangerous Beauty (La Courtisane en VF, 1998) devrait satisfaire vos envies de vie de cour, de conflits et d’amour dégoulinant de drame, le tout dans la Venise du XVIe siècle.
  • Terre Sainte : Kingdom of Heaven (2005), Orlando Bloom en forgeron bâtard d’un grand seigneur qui part pour la Terre Sainte défendre Jérusalem contre Saladin, c’est un grand oui.
  • Perse : Prince Of Persia : les Sables du Temps (2010). Une énorme daube – pire que les autres qui se sont glissées dans cette liste. En fait vous feriez mieux de jouer au jeu vidéo dont est tiré le film, mais bon, je tiens une rubrique cinéma, je dois m’en tenir à vous conseiller des films.

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  • Iran : Persepolis (2007), film d’animation, récit autobiographique de Marjane Satrapi qui vous transportera dans le Téhéran des années 80.

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  • Inde : Devdas (2002), incroyable comédie romantique musicale bollywoodienne avec Shah Rukh Khan dans le rôle titre (cet acteur est un dieu vivant en Inde). L’histoire du film se passe au début du XXe siècle et raconte l’amour impossible entre deux personnes appartenant à deux milieux différents, un Roméo et Juliette raconté par Thierry Zéphir.
  • Chine : La Légende du Scorpion Noir (2008), se déroule au Xe siècle et raconte la vengeance de la femme et du fils de l’empereur de Chine, lâchement assassiné par son frère.
  • Corée : Si vous avez loupé Mademoiselle (2016) par Park Chan-Wook, rattrapez-vous tout de suite. Le film est incroyable, les images sont belles à en pleurer, et l’histoire vous tiendra en haleine jusqu’à la dernière minute. Quel film mater avant le Gala (1)
  • Japon : Le Château de l’Araignée (1976) chef-d’œuvre d’Akira Kurosawa, ce film est une adaptation dans le Japon médiéval du MacBeth de Shakespeare.

Yvine BRIOLAY

La rédaction décline toute responsabilité en cas d’ennui devant un film de merde. 

 

Anne Millot a le nez dans le vent

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Audace de l’Amour, inspiré de Cléopâtre
Faïence modelée et à la plaque, émaillée, bois 42 x 40 x 6 cm, 2016

Anne Millot est une artiste céramiste française dont la production artistique se concentre exclusivement sur la création de nez. Sujet insolite, dont l’intérêt fut longtemps négligé par les contributeurs de la culture visuelle, celui-ci est pourtant passionnant d’un point de vue historique et regorge de potentiel créatif. Isolés de leur visage, les nez de Pinocchio ou de Cyrano sont immédiatement reconnaissables et en disent long sur la personnalité de leur propriétaire respectif. De même, ce ne sont pas leurs yeux de biche ou leurs lèvres pulpeuses mais leur nez parfait qui ont permis à Néfertiti et à Cléopâtre de rentrer dans les canons de beauté de leur époque. En d’autres termes, le nez tient une place d’exception dans l’imaginaire collectif malgré le fait que nous ayons tendance à le déprécier… d’où la raison pour laquelle Anne Millot s’y intéresse tant !

À l’origine, cette passion des plus surprenantes provient des études d’anatomie de l’artiste. Le nez étant placé au beau milieu de la toile vierge qu’est notre visage, c’est lui que l’on devrait admirer en premier, mais que l’on ignore souvent au détriment des yeux ou de la bouche. Pourtant, chaque nez offre un paysage coloré à celui qui s’y intéresse, tel que le démontre le nez aquilin d’une actrice de cinéma ou le nez fracturé d’un joueur de rugby.

Sans vouloir révéler tous ses secrets de création, Anne admet prendre comme point de départ la photographie, à la fois de face et de profil. Ce n’est qu’après un travail méticuleux d’observation qu’une caractéristique principale se manifeste et devient le fil conducteur de l’œuvre. Vient ensuite le choix de la terre, c’est-à-dire le grès, la faïence, ou encore la porcelaine, ainsi que le travail de modelage. Il faut ensuite s’armer de patience pour la phase de séchage et de ponçage, étape nécessaire avant la cuisson.

Holistiquement votre millot nez face

Holistiquement vôtre, inspiré de Jung, Nietzsche, Freud
Grès sigillé, cuisson primitive, patine, bois 35 x 79 x 8 cm, 2017

Audacieuse, Anne ne cesse d’expérimenter avec sa pratique et d’incorporer de nouveaux éléments à ses sculptures. De fait, sa carrière se distingue par de nombreuses périodes : celle de la terre, du verre, ou encore de la sculpture sur bois. L’une de ses dernières créations, une sculpture de nez en verre rétroéclairé sur bois, permet l’harmonie des couleurs et des matières ainsi qu’une modernité déconcertante. Aujourd’hui, la carrière d’Anne s’apprête à prendre un nouveau tournant grâce à son intérêt grandissant pour l’art cinétique. En effet, en juin 2017, l’artiste produit « La Carmilla », sa toute première sculpture mobile. Inspirée du premier roman fantastique sur le thème des vampires de l’auteur irlandais Joseph Sheridan Le Fanu, la sculpture en question présente deux nez mécaniques qui, dans leur rotation, se transforment en canines… et réservent une petite surprise à ceux qui l’actionnent !

Quelques mois plus tard, c’est la consécration pour Anne dont la première sculpture mobile lui permet de recevoir le prix d’honneur lors du Concours International de Céramique produit par le Vallauris Institute of Art et organisé par le Musée Terra Rossa de Salernes. Aujourd’hui, ses sculptures ont beaucoup voyagé, ayant été exposées à Paris, Cannes, Lausanne, et même à Londres, dans le cadre d’expositions individuelles et collectives. En effet, celles-ci ne cessent d’attirer la curiosité de parfumeurs, de viticulteurs, de collectionneurs, et d’amateurs d’art qui sont de plus en plus nombreux à pointer le bout de leur nez aux expositions d’une artiste passionnée et passionnante…  au nez dans le vent !

 

la marianne face anne millot

La Marianne, inspiré de Brigitte Bardot
Faïence modelée et à la plaque, émaillée 19 x 17 x 3,5 cm, 2016

Découvrez les dernières créations d’Anne Millot sous la verrière du Grand Palais lors de la prochaine édition du festival Art Capital : le Salon des Artistes Indépendants, qui aura lieu du 13 au 19 février 2018 de 11h à 20h. Pour contacter l’artiste, rendez-vous sur www.anne-millot.com

Louis Denizet

Quel film pour quelle matière ?

Puisqu’en septembre, il n’y a pas (encore) beaucoup de cours, voici une liste non-exhaustive de quelques films très sérieux pour préparer votre année ; préparez vos mirettes, vous allez en prendre plein les yeux.

1ère année

films spécialités ecole du louvre bloc 1

Bloc 1

• Archéologie égyptienne : Mission Cléôpatre
« pas de palais, pas de palais »
• Art de l’Inde : Mohenjo Daro
Les films historico-romantiques aux costumes merveilleux : on ADOREUH.
• Archéologie nationale de la préhistoire à l’époque mérovingienne : RRRrrr !!!
« Il va faire tout noir »
• Archéologie orientale : Prince of Persia
Les jeux vidéos sont mieux, mais bon c’est une liste de films alors…


films spécialités ecole du louvre bloc 2

Bloc 2

• Archéologie grecque : L’attaque de la Moussaka Géante
Parce que la moussaka ressemble un peu aux cheveux de L. Laugier.
• Archéologie romaine : Gladiateur
Parce que ça va te manquer les mecs qui se battent à poil dans la poussière. Malheureusement l’équipe de rugby de l’EDL joue habillée…
• Archéologie étrusque : Crime au Cimetière Etrusque
Parce que de toute façon toutes les tombes étrusques sont un peu un crime.
• Archéologie chrétienne : Le Prince d’Egypte
OK ça se passe en Egypte, et OK se sont des hébreux, mais il n’y avait rien d’autre, et puis c’est une scène vétérotestamentaire…
• Arts de la Chine (et du Japon) : Mulan
Pour Mushu, et les Zenmu Shou.

2ème année

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Bloc 1

• Art du Moyen Âge : Merlin l’enchanteur
Parce que c’est un peu le Dumbledore de l’époque…
• Art de la Renaissance : Les Borgia
Sexe, alcool et religion, les trois crédo de l’EDL… Non j’déconne, on n’a pas le temps.


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Bloc 2

• Arts de l’Inde : Indiana Jones et le Temple Maudit
On regrette tous l’absence de spé Indiana Jones…
• Arts de l’Islam : Aladdin
« Je vais t’offrir un monde aux 1001 merveilles » … Pléiades.com


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Bloc 3

• Arts précolombiens : Kuzco
Malheureusement on n’apprend pas la recette des gougères aux épinards en cours…
• Arts de la Chine et du Japon : Princesse Mononoké
Parce qu’un chargé de TD un peu trop canon nous l’a conseillé.
• Art de Byzance : Théodora, Impératrice de Byzance
« Si elle avait eu plus de trous elle aurait su comment les combler… »

3ème année

films spécialités ecole du louvre 17 18

Bloc 1

• Art des Temps modernes (XVIIe) : Cyrano de Bergerac
L’une des rédactrice nie toute ressemblance entre son nez et celui du protagoniste principal.
• Art des Temps modernes (XVIIIe) : Marie-Antoinette
Sofia Coppola Fever.


films spécialités ecole du louvre 19 20

Bloc 2

• Art du XIXsiècle : Abraham Lincoln, Chasseur de Vampire
Parce qu’en plus d’interdire la vente d’esclave, il a failli nous éviter Twilight.
• Art du XXsiècle : Le Chien Andalou
C’est Dalì, ça se passe de commentaires.


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Bloc 3

• Art populaire français : Germinal
Le seul moment où on étudie les pauvres à l’EDL.
• Arts d’Afrique : Kirikou
Il n’est pas grand, mais il est vaillant.
• Arts d’Océanie : Lilo et Stitch
C’est en Amérique, mais bon quitte à être paumé dans l’océan avec des fleurs…

Autres

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• Iconographie : Hercule
Parce que des petites figures noires qui chantent, c’est quand même plus marrant que le vrai cours…
• Travaux Dirigés devant les Oeuvres : La Nuit au Musée
Pour toutes les nocturnes que tu vas passer au Louvre.
• Histoire des Collections : Belphégor
Toujours moins chiant que le vrai cours…
• Techniques de création :
Les rédactrices se refusent à traiter le sujet.

Yvine Briolay & Elise Poirey, sur une idée originale d’Alexia le Bris.