CLASH DES SPÉS : une rivalité virtuelle bien réelle

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Au sein de la rédaction aussi, le débat sévit. Ça fait très longtemps qu’ici aussi nous cherchons la réponse à l’éternelle question : quelle est la meilleure spécialité ?
Nous vous proposons donc d’apporter notre pierre à l’édifice en publiant ce Clash des Spés (première édition), ayant réellement eu lieu entre nous. Choisissez votre camp ! 

Petite légende de nos geeks cachés sous la couverture virtuelle (peut-être saurez-vous quand même les reconnaître !)

Anthropo swords Grandes Demeures swords PAM swords XIXe

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RedGlitter (perdue dans ce débat) : Attendez, laissez le temps au reste de l’équipe de se joindre à la conversation pour suivre ce clash. #teampopcorn is gathering. Keep goin’ !

Anthropo4everlovr : On réclame un vrai clash. Grandes Demeures VS Anthropo ?
Ça risque de partir en règlement de comptes violent.

DarkDemeuréedu27 : Ah oui, c’est vrai que vous existez, vous !
*aussi

Anthropo4everlovr : Ben voyons, c’est un peu prétentieux comme commentaire. Sachez qu’on touche nettement plus de personnes et de domaines que votre spé élitiste :p

DarkDemeuréedu27 : MicDropDu13, Memelord, CHAAAAAAAARGEZ, ON NOUS ATTAQUE !

Anthropo4everlovr : “Jeanne, AU SECOURS !”

XxMurderWeaponsxX : Alliance PAM/Anthropo !

Anthropo4everlovr : OUI, #lespetitespéssontlesmeilleures

Memelord :
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DarkDemeuréedu27 : NON ! C’EST DÉGUEULASSE CETTE ALLIANCE ! ESPÈCE DE TALLEYRAND ! TRAÎTRE ! FÉLON ! MEUUUUURS

Anthropo4everlovr : #petitespésdeviendrontgrandes

XxMurderWeaponsxX : Warrior, Germaine8z, Anthropo4everlovr, RALLIEZ-VOUS A MON PANACHE BLANC !

RedGlitter: Attendez, si ça commence à parler de Talleyrand, vous allez vous faire une ennemie.

Anthropo4everlovr : Ouais, bah on vous rappelle qui fait la guerre sur le champ de bataille. Pas les riches bien au chaud devant leur inutile cheminée de 3 mètres de haut. En plus, c’est pas très écologique d’abattre des arbres pour se faire un feu de bois.

XxMurderWeaponsxX : Allez, rejoins-nous RedGlitter ! Ils parlent mal de Talleyrand en face !

RedGlitter: C’est uniquement parce qu’elles en parlent que je veux rejoindre le camp adverse.

Anthropo4everlovr : Viens, le XIXe c’est le vrai siècle du changement, t’en fais quoi de tous les peintres anarchistes et révolutionnaires de la fin de siècle. Et des changements de sujet.

RedGlitter: LE CHANGEMENT, C’EST MAINTENAAAAANT

Anthropo4everlovr : ENFIN ON S’INTÉRESSE À LA NATURE ET AUX VRAIES CHOSES DE LA VIE

DarkDemeuréedu27 : Nous, on est encore mieux ! On domine l’Europe par nos styles, nos arts, nos manufactures. Et déso, nos Grandes Demeures sont des remparts de choix, d’élégance et de domination face à vos petites phalanges de « Je tape gna gna que c’est drôle. Oh un canon, comment ça marche ? Ouuups, je viens de me faire exploser le crâne en visant mal. », ou encore les « hmmmm… les communautés c’est grave bien pour un patrimoine immatériel…wait…qui ne vous sert à rien sur les champs de bataille ?! »
Peasants.

RedGlitter: Germaine8z est enfin arrivée, elle va rétablir la vérité.

Anthropo4everlovr : La Prise de la Bastille avec des pioches et des râteaux, ça te dit quelque chose ?

DarkDemeuréedu27 : ALORS. En 1789 dans la Bastille il n’y avait que 7 prisonniers à libérer dedans… QUEL EXPLOIT MINABLE, j’applaudis ! TU SAIS COMBIEN DE VILLAGES ON A BRÛLÉ, NOUS ? mouhahaha

Anthropo4everlovr : Et combien de châteaux vous avez détruit au passage pendant vos guerres ou votre bon plaisir* #chateaudemadrid
Bravo, on sait bien s’autodétruire.

Germaine8z : Je ne rejoindrai que Anthropo4everlovr. Seuls les Anthropos savent la VRAIE VIE. Parce que déso, mais nous c’est la diversité culturelle, on domine le monde juste en existant.
Mais RedGlitter je t’aime aussi, je suis en train de baver sur des tableaux XIXe d’ailleurs.

Anthropo4everlovr : BIM. NOUS ON A L’UNESCO. 193 pays signataires pour la convention de 1972 et 178 pour 2003 (aka bae) <3

DarkDemeuréedu27 : BIM LA PAM, DANS VOTRE G*****, VOUS ÊTES TRAHIS !

Anthropo4everlovr :FAUX, L’ALLIANCE N’EST NULLEMENT REMISE EN QUESTION.

XxMurderWeaponsxX : Ne tapez pas sur la guerre, on est alliés. Un canon VS un château, perso je sais qui gagne…

Anthropo4everlovr : Parce qu’il n’y a pas de paix sans guerre (non, ce n’est pas du tout de la philosophie bien pensante).

DarkDemeuréedu27 : On en parle de vos guerres intestines de tribus ? des batailles fratricides de clans ? des rivalités de villages ? Vous avez pas besoin de nous pour vous détruire.

Germaine8z : Les civilisations anthropophages gagnent.

XxMurderWeaponsxX : Dans tous les cas, je note que la guerre est partout. 🙂

Anthropo4everlovr : C’est vrai, on sait très bien se débrouiller tout seuls sans voter tyrannie <3

Germaine8z : Nous, c’est pas la guerre, ce ne sont que des marquages culturels et rituels. :*

XxMurderWeaponsxX : Age de pierre, âge d’abondance p***** !

DarkDemeuréedu27 : XxMurderWeaponsxX, fais pas le malin, les Grandes Demeures savent aussi bien faire la paix que la guerre ! #LouisXIVpaixdenimègue

XxMurderWeaponsxX : Tu parles vraiment de Louis XIV comme d’un exemple de paix ?!

DarkDemeuréedu27 : Recommence pas avec ça, ou là je fais débarquer tous mes sbires pour t’embrocher. Alright, car il a su mettre plus en avant ses paix que ses guerres dans l’art du XVIIe, ce qui est beaucoup plus fondamental que la réalité. #messagepolitique

Anthropo4everlovr : PTDR on te rappelle où il a trouvé l’argent pour faire la guerre ? DANS SON PROPRE MOBILIER D’ARGENT HAHAHA les Grandes Demeures s’autodétruisent.

DarkDemeuréedu27 : La valeur du sacrifice ma chère. TOUTE LA NOBLESSE EST LÀ !

XxMurderWeaponsxX : M’en fous. On a un Renault FT tout frais au musée de l’Armée, ça sera parfait pour rouler sur vos champs minables.

DarkDemeuréedu27 : Les Anthropos, vous parlez de marquages culturels ? Pour faire les zozos devant un feu de camp avec des cris gutturaux et des jupes de feuilles tressées ridicules ? Non merci, restez où vous êtes.

Anthropo4everlovr : Des Fêtes de l’Ours stp*.

XxMurderWeaponsxX : Sans bons militaires, personne n’aurait rien fait DU TOUT ! Il se serait juste fait ratiboiser, cet étron que l’on appelle Versailles.

Anthropo4everlovr : Tu veux parler de ce joli marécage ?

DarkDemeuréedu27 : Il a pas eu besoin de ses armées pour s’imposer avec son VERSAILLES qui lui a essaimé dans toute l’Europe ! #sanssouci #würtzburg #stupingi #castlehoward et j’en passe.
Contrairement à vous, on sait faire émerger de la laideur des terres les plus belles choses ! Donc qu’importe que Versailles et Chambord soient sur des terres marécageuses, on a eu les plus brillantes idées du siècle pour les assainir et faire émerger de nouvelles merveilles. Contrairement à vos cabanes en bois et vos tentes en tissu qui prennent l’eau.

XxMurderWeaponsxX : Si tu avais lu tous les articles du LB, tu saurais qu’eux seuls connaissent la vraie vie ! Avec peu de propriété, et pas de P****** DE CHAMPS DE BLÉ DE M****. #heureuxdansmatente

Memelord :  invoque le Elizabeth’s power

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DarkDemeuréedu27 : Tu parles de quoi là avec ta société d’abondance ? Quel rapport avec mon Versailles et mon Chambord ? You’re out babe.
Restes-y dans ta tente, nous on te fera coucou depuis la fenêtre, bien emmitouflées dans nos fourrures près de la cheminée. 🙂

Memelord : 

tenor

DarkDemeuréedu27 : <3 you darling.

XxMurderWeaponsxX : Tu attaques la manière de vivre des Anthropos, je réponds pour eux !

DarkDemeuréedu27 : Il semblerait qu’ils aient déserté, et que tu sois seul et abandonné, quand même.

XxMurderWeaponsxX : NOOOOON, ils ont laissé la PAM seule :’(. M’en fous, j’vous prends tous !

DarkDemeuréedu27 : Avec quoi ? Tes deux petits bras et ton épée de bois ? Laisse-moi rire, j’appelle la garde pour te donner une bonne leçon.

Warrior : 

Tacuinum Sanitatis BNF Nouvelle Acquisition Latine 1673
On peut régler ça comme ça. Ça sera beaucoup plus intéressant.

XxMurderWeaponsxX : 

tenor (2)

Memelord

tenor (1)

DarkDemeuréedu27 : Vous n’avez pas trop peur de vous battre en vrais hommes ? Vous me décevez.

Warrior : Ok, faisons comme ça alors.

tenor (4)

DarkDemeuréedu27 : Et ben… avec des bras cassés comme vous, on va pas aller loin. Pas la peine de sonner le tocsin pour si peu…

XxMurderWeaponsxX : Okay, tu m’as cherché. Moi et ta garde, octogone sans règles ! Choisissez votre champion. La PAM choisira le sien.

DarkDemeuréedu27 : Il faut que je me concerte avec les vrais sangs bleus de ce groupe d’amour et d’eau fraîche, mais oui, tu l’auras notre champion. Vous allez déguster !

MicDropDu13 : 

tenor (3)

XxMurderWeaponsxX : Tu parles ! On donnera au vôtre la meilleure épée des Royal Armouries pour qu’il ait une chance contre notre champion 😉
Méthode combat dans un trou, à la Watts, hein Warrior ?

DarkDemeuréedu27 : Pas besoin de vos armes de pacotille ! Nous, on a le sabre du Premier Consul Bonaparte à la Malmaison, ça fera l’affaire.

Anthropo4everlovr : Désolée, je suis allée déguster des biscuits faits maison. Aka des trucs que vous ne savez pas faire vu que vous êtes incapables de faire quoi que ce soit de vos mains.

DarkDemeuréedu27 : Et si, ma chère ! Parle pour les PAM, nous, en Grandes Demeures, on a des royaumes à gérer et à administrer.

XxMurderWeaponsxX : Je crois que personne ne sait mieux se servir de ses mains que celui qui tue avec tous les jours !

Anthropo4everlovr : D’ailleurs, les GD, je me demandais : comment vous faites pour vous reproduire entre vous avec tout l’inceste relatif à la noblesse et à l’aristocratie ?

DarkDemeuréedu27 : C’est une question que l’on laisse aux Anthropos, car même si l’inceste règne, je te signale qu’on a toujours nos descendants sur les trônes européens. Ne vous en déplaise, ma chère.

Anthropo4everlovr : Car pendant que votre cousine est aussi votre femme et votre tante, nos cultures sont si diversifiées qu’on a même des termes différents pour désigner nos oncles et tantes maternel.le.s et paternel.le.s.

DarkDemeuréedu27 : Pas la peine de l’être soi-même. En Grandes Demeures, on préfère vous conquérir. C’est plus simple <3

Anthropo4everlovr : C’est vrai que quand on regarde la généalogie des rois d’Espagne, ça laisse rêveur. Humhum.

DarkDemeuréedu27 : Espagne, qui s’est associée avec de nombreux royaumes européens et surtout qui a été le premier empire colonial, alors svp on réfléchit avant de parler. Et pour des gens qui prônent la diversité culturelle, c’est moche de cracher sur un pays en particulier.

Anthropo4everlovr : C’est quoi cette vision européocentrée, là ? Franchement, c’est pas jojo l’abolition de la colonisation. Vous n’arrivez même pas à jouer franc jeu avec les empires en dehors de l’Europe.
La Chine. Le Japon. LES INCAS DU PÉROU.
Seriously, même l’empereur de Chine il vous regarde de haut (dans son jardin).

DarkDemeuréedu27 : En parlant de jardins, ce sont quand même nous qui lançons les modes botaniques.

Anthropo4everlovr : Ah oui, c’est vrai, ces sympathiques espaces qui, sans la connaissance des peuples autochtones du Nouveau Monde et la détermination des plus grands explorateurs, n’auraient jamais pu voir le jour. Vous nous devez TOUT !

DarkDemeuréedu27 : Mdr on a commencé à faire des jardins à la française bien avant que vous nous mondialisiez de produits exotiques.

Anthropo4everlovr : Petits joueurs ! En Mélanésie et plus précisément en Papouasie Nouvelle-Guinée, la tradition des jardins clos horticoles est plurimillénaire.

XxMurderWeaponsxX : Exactement ! Dès le début de l’Holocène, il y a 11 000 ans !

DarkDemeuréedu27 : Sauf qu’il n’y a aucune complexité ni volonté esthétique dans ces jardins, contrairement à nous, qui avons poussé les broderies dans leurs limites les plus complexes et réfléchies !

Anthropo4everlovr : C’est quoi ces JUGEMENTS DE VALEUR ? Bouuuuh.
D’ailleurs, je rappelle que même à l’intérieur de votre spé, vous n’êtes pas unis comme les cinq doigts de la main. Certaines savent regarder en avant (coucou à celle qui a choisi le meilleur cours d’historio du Master).

DarkDemeuréedu27 : Là, est-ce que tu es seulement sûre que ce n’est pas elle la Grande Demeure qui a infiltré votre cours de félonie et de cautèles ridicules ?

Anthropo4everlovr : J’crois pas non. Il suffit de voir son fidèle ouvrage de Bourdieu dans son sac <3

DarkDemeuréedu27 : C’est pour mieux protéger sa couverture d’espionne.

Anthropo4everlovr : Reste encore à savoir pour qui 😉

DarkDemeuréedu27 : Je crois qu’il est temps qu’elle t’explique pourquoi il y a des yeux brodés sur la robe d’Elizabeth Ière sur son portrait. Et là ton Bourdieu peut aller se faire voir.

Anthropo4everlovr : Sûrement parce que la petite brodeuse qui a fait tout ça est un génie, malgré sa condition sociale peu élevée <3

DarkDemeuréedu27 : Absolument pas. Parce que les yeux représentent tous les espions qu’elle a à sa solde. Il est temps que la nôtre révèle sa véritable nature ! mouhahaha

Anthropo4everlovr : C’est dommage pour vous, elle n’est pas là pour le confirmer.
C’est bien de déconsidérer également le travail de ces artisans sans lesquels jamais ces magnifiques costumes n’auraient pu voir le jour.

DarkDemeuréedu27 : On ne les déconsidère pas. Je t’explique uniquement le choix iconographique pour t’expliquer quel est son réel leitmotiv. Ne me fais pas dire ce que je n’ai pas dit !

Anthropo4everlovr : Quoi qu’il en soit, sans notre travail, pas de vêtement et vous vous retrouvez comme ces bonnes vieilles sculptures grecques.

DarkDemeuréedu27 : Nous, ça va. Surtout pour asseoir notre légitimité et se placer dans la lignée d’illustres prédécesseures. 😉

Anthropo4everlovr : Sinon, c’est bien de parler de tous ces détails. Mais t’as déjà vu un roi de France mettre les pieds en Océanie ?

DarkDemeuréedu27 : Non, mais nos explorateurs envoyés par nos rois pour faire des relevés botaniques et de vos coutumes, oui.

Anthropo4everlovr : AH, tu veux parler de nous, les anthropos ? Mungo Park. Dès le XVIIIe. Puis tous les autres anthropologues.

XxMurderWeaponsxX : Laissez-moi prendre la sainte b*** en bois océanienne de la spé anthropo, elle va voir s’il y a une volonté esthétique dans le massacre des têtes couronnées que je vais perpétrer.

Anthropo4everlovr : Carrément, GO !

DarkDemeuréedu27 : Oui oui, vous savez, vous les anthropos, qui grâce au mécénat royal avez pu mettre vos pieds sur des terres lointaines ! Sans nous, pas d’expéditions scientifiques maritimes.

Anthropo4everlovr : C’est vrai que la cour de France a si bien accueilli Maurice Beniowski…

DarkDemeuréedu27 : En même temps, il a trahi tout le monde en s’auto-proclamant roi de Madagascar sans aucun sang royal dans les veines. Nul respect pour lui. AUCUN.

XxMurderWeaponsxX : Il était noble, c’est déjà bien assez !
Lui, au moins, était un vrai brave. Il ne s’est pas juste assis sur un vieux trône poussiéreux !

Anthropo4everlovr : Sans la révolte populaire au Kamtchatka, rien de tout cela ne serait arrivé… Et oui, il a connu le plus bas des bas. ET LA GUERRE EN POLOGNE.

XxMurderWeaponsxX : Aka bae.
Au fait, n’as-tu pas honte de prendre ainsi des exemples issus de la Perfide Albion ?!

DarkDemeuréedu27 : : Je tiens à préciser que JAMAIS je n’ai choisi le thème de mon CO, on me l’a imposé, OKAY ? J’en souffre tous les jours.

Anthropo4everlovr : Raison de plus pour ne pas choisir votre spécialité…
Pourquoi souffrir ainsi alors qu’il y a tellement de belles choses à découvrir ailleurs ?

DarkDemeuréedu27 : Quand j’ai signé, c’était la Renaissance française. Je ne savais rien de l’après. Mon devoir m’appelle, je vais devoir quitter ce champ de bataille. Si quelqu’un veut prendre le relai, faites-place, la guerre continue ! Sinon je reviendrai pour un second round, et ça va saigner, croyez-moi !
Oh wait, better idea. Je vous laisse vous entretuer entre PAM et Anthropo, comme ça, place nette aux VRAIS. Mouhahaha

Anthropo4everlovr : Dommage, au moins, en Anthropo, tu sais vers quoi tu te diriges (PCI my love <3) Et c’est sous-estimer notre intelligence. Jamais nous ne nous abaisserions à rompre une alliance si efficace…

DarkDemeuréedu27 : Vous êtes surtout trop faibles pour nous affronter seuls.

XxMurderWeaponsxX : Jamais je ne les trahirai ! Ils se battent avec des p****** de b**** en bois. Ce sont des génies.

Anthropo4everlovr : PAR LE POUVOIR DU LINGA DE FEU, TRANSFORMATION !

DarkDemeuréedu27 : Tellement intelligent ce concours de b****, c’est vrai. Bienvenue au collège.

XxMurderWeaponsxX : L’armée défaite est celle qui quitte le champ de bataille et laisse ce dernier à son ennemi. VICTOIRE !

Germaine8z : J’ai laissé Anthropo4everlovr mener ce débat car elle nous défend parfaitement. Et je vous rejoins en tous points ! JAMAIS nous ne quitterons le champ de bataille. Je propose une trêve et une reprise des hostilités en temps voulu, quand la guerre sera à nouveau nécessaire.

Memelord : Je me retire de ce débat, terrassée par la nécessité de faire une fiche de lecture sur un château qui n’existe plus.

DarkDemeuréedu27 : Bref : FIESTA, LES ANTHROPAM !
See you next time… to DEATH.

VR SEX : article putaclic

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ATTENTION : cet article est à visée humoristique et informative. L’auteur ne se base que sur ce qu’il a pu glâner sur le net (si, si, on vous jure), et la rédaction décline toute responsabilité quant aux virus que vos appareils électroniques pourraient récolter si la curiosité vous poussait à essayer les méthodes qui suivent, certainement fabuleuses, je sais pas, je dis ça comme ça. Bisous. 

De tous temps, l’Humain a développé de nouvelles technologies pour, à défaut de survivre, vivre, et ce de la manière la plus confortable possible. Et de tous temps, un.e autre Humain.e a repris cette technologie juste après pour l’appliquer aux joies de la chair. 

A cet instant précis, utilisant le super site louvrboite.fr pour parler érotisme et graveleuseries, je me sens un peu comme l’autre Humain. Lançons-nous donc gaiement dans la découverte du coït virtuel. 

 

VR SEX : quézako ? 

Selon Wikipédia (recherches faites en fenêtre de navigation privée, évidemment), le VR Sex ou Virtual Reality Sex est “une technologie qui permet à l’utilisateur de recevoir des sensations tactiles d’autres participants ou de personnages de fiction par l’usage de sex-toys contrôlés par ordinateur”. 

En règle générale, ces dispositifs se composent donc d’un casque de réalité virtuelle (de plus ou moins bonne qualité), et d’un sex-toy, qui lui est relié. 

 

Si on pense dans un premier temps à l’utilisation du casque de réalité virtuelle dans le but de visionner des contenus pornographiques filmés selon le point de vue de l’un des deux (ou trois, ou quatres, ou plus) protagonistes, il existe (toujours selon Wikipédia, soyons clairs) un grand nombre d’autres dispositifs. Car il est bien connu que pour ce qui est des joyeusetés, l’autre Humain repousse les limites de l’inventivité. 

 

Il existe notamment the BKK CYBERSEX CUP : composé d’un casque et d’un dispositif masturbatoire pour pénis, il s’accompagne également d’une appli, qui permet à l’utilisateur de se créer une partenaire sexuelle “idéale” selon ses préférences physiques. Le dispositif masturbatoire est relié à l’application par Bluetooth. Par une série de capteurs à l’intérieur du masturbateur, l’ “action” est transmise à la partenaire virtuelle. Le casque en lui même n’est pas à proprement parler un casque de réalité virtuelle, puisqu’il accueille seulement le téléphone, sur lequel est lancée l’application dédiée, devant les yeux de l’utilisateur. L’application permet de “placer” sa cyber-partenaire dans n’importe quelle position et dans n’importe quel environnement, afin de créer une expérience sur mesure. 

 

Ce dispositif est somme toute assez sommaire dans le game de la cyber-galanterie. 

D’autres utilisent les principes de la technologie haptique (système tactilo-kinesthésique physique ou mécanique, éventuellement robotique qui peut notamment créer une communication entre un humain et une partie de son environnement, le cas échéant entre un opérateur et un environnement virtuel), notamment utilisée dans le domaine de la chirurgie et de la santé, de la pédagogie, ou encore du handicap (il existe des boussoles haptiques permettant aux personnes malvoyantes de se déplacer plus facilement). 

Sont par exemple commercialisés (SELON WIKIPEDIA, J’AI DIT) l’application Kissengers, qui permet d’échanger des baisers à distance, ou Teletong, son équivalent pour le french-kiss, en cours de développement à l’Université Keio de Tokyo. 

Votre aimable serviteur n’a cependant pas trouvé d’information quant à la possibilité de se refiler un rhume par ce biais. 

 

L’entreprise CamSoda a produit une application nommée Blowcast, qui, associée à deux appareils connectés, permet de donner des fellations à distance, préenregistrées par l’un.e des partenaires via une plateforme en ligne, dans un premier temps. Toutefois, il semblerait qu’une version “en direct” soit annoncée. 

 

Bien qu’il ne s’agisse que d’un nombre restreint d’exemples, l’utilisation de la technologie et le développement de dispositifs virtuels axés sur le plaisir en dit beaucoup sur nous-mêmes et sur la société dans laquelle nous évoluons. Ces dispositifs sont extrêmement binaires et phallocentrés, axés sur une vision unique de la sexualité, et, comme souvent, d’une manière très machiste, utilisant le personnage féminin comme simple objet de désir, uniquement fondé sur une apparence physique. 

La beauté du badinage, cependant, n’est-il pas la diversité des formes qu’il peut prendre, et l’unicité des individus, des vrais ?

 

Richard Jouir

PS: n’oubliez pas de sortir couverts, loin de vous l’envie de récolter des champignons ou des virus (informatiques, bien entendu).

Top 15 des Mèmes du Turfu !

Attaque sanitaire, tout le monde confiné chez soi, que faire ? Et si nous nous retrouvions pour rire à nouveau ? Le Louvr’Boîte respecte les consignes et vous propose un running gag virtuel ! Alors, prêts pour une autre dimension humoristique ? Téléportation, Scotty !

 

1. Avouez que vous avez encore cette fameuse couverture du Gala de l’an passé caché sous votre oreiller chaque soir !

 

DOLLY PARTON CHALLENGE

 

2. Bon du coup, avec le confinement c’est plus trop possible… Vous allez devoir essayer de capter quelque chose depuis la fenêtre de votre 9m2 parisien !

 

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3.  Du coup, on se divertit comme on peut chez soi pour faire passer le temps…

 

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4. Mais bon… faut pas déconner… Faut quand même bosser pour l’EDL… Ah mais nan, en fait à quoi bon se décarcasser, c’est vrai…

 

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5. Du coup, on va essayer de régler les problèmes en suspend… Le suivi de nos calculs de bourses par exemple. C’est parti !

 

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6. Régler les deux-trois petits mails administratifs, mais… P***** !!!!

 

Compte Twitter de PoPoésie

 

7. Bon, du coup retour à la case départ « j’essaie de travailler par moi-même mes examens en récupérant les cours de l’an passé »… Enfin si on y arrive à temps !

 

Meme Qc

 

8. Ou si on en meurt pas avant comme certains autrefois, avec les temps qui courent, sait-on jamais…

 

Mêmes d_antiquisants

 

9. Quand ça veut pas, ça veut pas… Retour à la procrastination… Et si on en profitait pour anticiper le Gala et préparer les premiers essayages ?

 

Classical Art Memes

 

10. Faire du tri dans son ordinateur pour libérer un peu de place pour les prochains cours… qui n’auront jamais lieu !

 

Neurchi de Mission Cléopâtre

 

11. Faire du tri dans son téléphone bien évidemment !

 

Neurchi d_Antiquité

 

12. On essaie de trouver toutes les techniques possibles pour ne pas céder à la panique aussi… ça marche pas des masses, on avoue !

 

Neurchi de Shrek

 

13. Puis faut gérer la pénurie des supermarchés car les gens n’ont aucun civisme et on se retrouve au pain et à l’eau. Dédicace à nos générations médiévales trop oubliées.

 

Neurchi d_informatique

 

14. Et puis on finit par surfer sur le net en se prenant pour le virus à sélectionner ses propres cibles… Quitte à relancer de vieux débats !

 

Memes au beurre salé

 

15. Mais bon gardons espoir ! Gardons espoir ! Heureusement que le virtuel est là pour rester connectés à ceux qui nous sont chers et surtout à votre Louvr’Boîte chéri ! Coeur sur vous et prenez soin de vous ! <3

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Le Louvr’Boîte tient à remercier ses fidèles sources cyborgs infiltrées dans le présent :

  • Classical Art Memes
  • Jeanne S.
  • Laureen G.-D.
  • Meme Qc
  • Mèmes au beurre salé
  • Mèmes d’antiquisants
  • Neurchi d’Antiquité
  • Neurchi d’informatique
  • Neurchi de HdF 2.0
  • Neurchi de Shrek
  • PoPoésie (sur Twitter)
  • Respectful Memes

 

 

 

 

Top 15 des mèmes Rêves V.S Réalité

Ah les mèmes… Comment ne pas les remercier de nous offrir une bouffée d’humour dans le quotidien trop lourd de la réalité ? Attention parfois aux grands rêves, certains s’y sont brûlés les ailes au soleil du rire !

 

1. Il est parfois bien dur de se rendre compte qu’on nous a menti pendant toute notre scolarité et ce n’est pourtant pas faute d’avoir rêvé  !

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2. Certains rêves arrivent bien quant à eux à traverser les siècles pour continuer d’être une réalité.

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3. Mais certaines réalités en ont quand même surpris plus d’un !

Neurchi de memes mythologiques

4. D’autres nous ont toujours caché ce qui s’est réellement passé… C’ÉTAIT DONC ÇA !

Neurchi de memes mythologiques(1)

5. L’Histoire a bien montré que certains rêves doivent encore rester inatteignables car le pastiche du réel est… voilà. No comment en fait.

Classical Studies Memes for Hellenistic Teens

6. Et parfois la réalité se dissimule bien !

Neurchi d_Antiquité

7. Pas qu’en Histoire en fait. En géographie aussi.

Memes au beurre salé

8. Et effectivement la géographie joue pour beaucoup dans les visions du réel.

Memes décentralisés

9. Attentes pas toujours réalisées d’ailleurs !

Mêmes décentralisés

10. Dans notre tête aussi, on s’ambiance au point de se couper de la réalité !

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11. Tout cela ne nous empêche pas de songer avec douceur à des rêves concrets dans notre propre existence estudiantine, avec quelques grosses déceptions hélas !

Clémence Pinquier (M1)

12. En revenant le soir, après de longues journées de cours, on rêve aussi à de meilleurs lendemains parisiens pour son chez soi ! L’utopie est au moins gratuite au mètre carré !

Mêmes artistiquement bordiquement désorganisés

13. Pour changer le réel de notre quotidien, même certains clubs du BDE connaissent des désillusions rêves / réalité. Bisous Mens Sana !

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14. Heureusement, certaines confrontations rêves/réalité nous font bien rire ! Bisous la RATP !

Neurchi de paradoxes

15. La petite conclusion : la rédaction ne pense pas qu’il y ait de bonnes ou de mausaises réalités.

Raphaël Vaubourdolle

 

Le Louvr’Boîte tient à remercier ses fidèles sources de mèmes aussi réellement drôles les unes que les autres :

  • Raphaël Vaubourdolle
  • Clémence P. en Master 1
  • Neurchi de paradoxes
  • Neurchi de memes mythologiques
  • Neurchi d’Antiquité
  • Mèmes décentralisés
  • Mèmes au beurre salé
  • Mèmes artistiquement bordéliquement désorganisés
  • Classical Studies Memes for Hellenistic Teens

 

 

Le prix de la vérité

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Avant de commencer, quelques précisions : cet article contient des spoilers. Si tu n’as donc pas encore vu / lu Lastman et que tu souhaites préserver le goût de la découverte, ne lis pas (tout de suite) ce qui s’offre à toi. De plus, je parlerai ici de la série d’animation et un petit peu des livres. Ceci étant dit, commençons.

« N’avez-vous jamais pressenti que d’autres mondes existent ? Et que parmi tous ces mondes, celui dans lequel vous êtes coincé n’est qu’une impasse sordide ? Et si derrière ce qu’on appelle la réalité se cachait un passage ? Seriez-vous prêt à passer de l’autre côté pour boire le nectar de la vérité ? Et brûler vos yeux au spectacle de la trame même de l’univers ? »

C’est la voix off froidement envoûtante audible dès le prélude de la série Lastman qui nous fait cette proposition alléchante. D’après cette voix off, une légende (similaire aux autres légendes qui racontent l’histoire d’autres mondes) serait, elle, véridique : celle de la Vallée des Rois. Le spectateur est ensuite plongé dans l’histoire qui suit plusieurs personnages principaux parmi lesquels Siri, une jeune fille aux pouvoirs étranges et Richard Aldana, boxeur à l’humour qui n’épargne personne. Guidés par Howard McKenzie, le groupe va affronter plusieurs adversaires afin de remporter la coupe de la Fist Fight Funeral Cup qui pourrait, selon Howard, guérir Siri de la maladie qui la ronge. (les spoils commencent ici) Petit à petit, on se rend compte qu’Howard est un personnage somme toute fort peu honnête qui pactise avec l’ennemi de Siri et finit par l’utiliser pour que la coupe lui ouvre le passage vers la fameuse Vallée des Rois. Au fil de l’histoire viennent se superposer des flashback de l’enfance d’Howard et de son grand frère Dave, défunt père adoptif de Siri et coach de Richard. Howard n’a jamais cessé de lire les récits liés à la Vallée des Rois, jusqu’à faire venir dans notre monde les démons qui y avaient été enfermés.

Réfléchissons au parcours d’Howard. Il a tâché pendant sa vie d’adulte de réaliser un rêve d’enfant : se rendre dans la Vallée si merveilleuse que les livres lui montraient, car le monde dans lequel il vivait lui semblait fade comparé à la réalité qu’il imaginait. Il a trahi des gens qui l’ont soutenu et épaulé en croyant en lui pour pouvoir satisfaire pleinement son égoïsme. Pour Howard, parvenir à la vérité absolue que représente la Vallée, nécessite des sacrifices sur lesquels il n’a pas lésiné. Et à aucun moment Howard ne semble regretter ses actes. Il y perd un bras, un frère, probablement sa santé mentale et quelques personnes qui auraient pu être de bons amis. Du point de vue d’Howard, tout semble parfaitement logique : il poursuit son objectif quelles qu’en soient les conséquences pour lui et pour les gens autour de lui. Mais pour tout le reste du monde, ce type est fou et gravement atteint. Si on le rapproche de figures célèbres qui sont toujours en quête de vérité, on peut penser à Faust qui, faute de pouvoir comprendre les secrets de l’univers malgré toutes les connaissances qu’il accumule, pactise avec le diable. Mais là encore, la déception suit. Et même après avoir rejoint la Vallée des Rois, Howard ne comprend pas que tout ce que touche son ambition est aussitôt détruit. La quête de vérité excessive rend Howard inapte à la vie en société car inapte à développer des relations saines avec autrui. À force de chercher une vérité lointaine et presque inaccessible, il en a oublié les gens qui se trouvaient autour de lui et qui constituaient une autre réalité, bien tangible celle-ci.

Plus que la quête de vérité, c’est la folie des grandeurs qu’illustre Howard. L’incapacité à se contenter de ce dont on dispose déjà et la constante soif d’une plus grande stimulation. Ça pourrait simplement être de l’ambition si ça ne nécessitait pas la mort de beaucoup de personnages. Une ambition que l’on retrouve beaucoup aujourd’hui, que ça soit dans la hauteur des grattes-ciel et les prouesses techniques ou bien la constante soif de progrès. À bon entendeur, salut.

 

Boxing Woman

Top 25 des mèmes les plus chaotiques

Marre de tes galères d’Édléien.ne ? Les grèves à rallonge te consumment de rage ? Ras-le-bol des frasques de la vie étudiante en général ? Et si le Louvr’Boîte t’accordait un petit moment de rire et de douceur en t’offrant dans le bazar de l’existence, ce nouveau top inédit des mèmes les plus chaotiques ?

Et si on commençait par notre folle vie à l’École du Louvre ? Rien de mieux pour se rappeler que nous sommes tous dans le même bateau, et que ce cycle infernal continue d’année en année jusuq’au si précieux diplôme ! TMTC

 

  1. All right. Tu viens d’être admis… Premiers forums organisés par l’administration pour te guider… Attendez. Te gui quoi ? Ah oui c’est vrai. Tu es juste le nouveau Salvator Mundi de De Vinci que tout le monde s’arrache. Keep it in mind.

    Raphaël Vaubourdolle

 

 

 

2. Yeeees ! ça y est la HGA démarre ! Premiers cours de méthode. Tu te dis que oui ça va passer crème. Puis viennent les premières évaluations de TDO… et enfin les examens blancs. Là, enfin, tu comprends dans quoi tu t’es rééllement embarqué.e. Be brave.

Création Tyfenn

 

 

 

3. Les révisions au fur et à mesure, tu essaies. Vraiment, tu te motives comme tu peux. Quitte à faire du binge-watching autrement. Go sur Zéphyrflix. Création Tyfenn(1)

 

 

 

4. Examens passés. Bienvenue en 2A. Vous croyiez sincèrement pouvoir vous en sortir ? Les festivités continuent. Fuyez pauvres fous !

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5. Et attendez, ne croyez pas que vous atteint le fond des Marais Morts des 2A :

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6. Bon maintenant, niveau Enfers, vous vous y connaissez au moins. Voyez le bon côté, vous êtes incollables :

Neurchi de memes littéraires

 

 

 

7. Toi qui a connu la première ou la deuxième session du bloc de la Mort, bienvenue en 3A quel que soit ton passeport. Bientôt le chemin de croix prendra fin… ou pas !

Création LB

 

 

 

8. Et si encore avec tout ça les TDO se passaient à peu près normalement au moins… Tout ne serait que joie et lumière non ?

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9. Bon. Essayons de trouver de l’espoir. En spé alors ? Ah bah. Non.

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10. Décidément non en spé, d’autant que ça rappelle de trop douloureux souvenirs de HGA à toutes les promos qui ont été en 1A et 2A avant celle 2018-2019 :

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11. Mais rassurez-vous, la spé n’a pas que des mauvais côtés. Elle part juste parfois en steak. On plaisante pas. On vous donne le lien vidéo si vous ne nous croyez pas.

Manon Schneider

 

 

 

12. Mais c’est pour ne pas être vulgaires en disant que ça part parfois réellement en c******* . On se demande bien ce qu’ils font vraiment en cours de spé Grèce.

Neurchi de memes mythologiques

 

 

 

13. Et puis c’est sans compter sur les petits coups de pouce d’Extranet qui nous facilite vraiment la vie :

Création LB(2)

 

 

14. Alors bon… Gardez votre calme et dites-vous que les plus grands de ce monde ont aussi eu une vie parfois chaotique.

Neurchi de Hdf.2.0

 

 

15. Et à défaut de s’en être sortis, certains ont quand même marqué l’Histoire !

Neurchi de Hdf2.0

 

 

16. Bon après il y en a quand même certains qu’on ne regrette absolument pas. Ils ont trop mis le chaos pour être pardonné.

La page philosophale

 

 

17. Relativisez car même dans les plus hautes sphères, on manque parfois de chance.

Classical Studies Memes for Hellenistic Teens

 

 

18. Et même on se couvre de ridicule. Donc bon, parfois vaut mieux s’abstenir d’afficher sa VDM.

Classical Art Meme(2)

 

 

19. Parce que des fois on ne retient pas grand-chose de vous de toute manière !

Classical Art Meme(1)

 

 

20. Et on a beau avoir voulu conquérir le monde, y a de toute façon plus de respect dans cette vie.

Classical Art Meme(3)

 

 

 

21. Donc si le Louvr’Boîte avait des conseils à vous donner : déjà ne doutez jamais de vos capacités. Elles sont énormes. ça dépend juste du point de vue qu’on prend pour les regarder. #LB53PAYSAN

Neurchi de Bretons

 

 

 

22. Relativisez ensuite votre vie car les gens sont très loin de se douter de tous vos atouts et ça va faire mal le jour où vous allez vous révéler dans toute votre splendeur et puissance originelle comme Jupiter devant Sémélé. On ne se méfie jamais assez de l’eau qui dort.

Adopte un Archéologue

 

 

 

23. Alors surtout amuse-toi bien et profite de ton existence. Dis merci à la vie, chante la vie, danse la vie, tu n’es qu’amour ! Toutefois, fais gaffe quand même dans l’éclate, on sait jamais.

Classical Art Meme

 

 

24. Et si vraiment le destin s’acharne, pense toujours avoir un peu de drachmes sur toi des fois que tu croises Charon plus tôt que prévu. Ce serait trop bête de rater ta vie dans l’au-delà aussi.

Neurchi des Enfers

 

 

25. La séance psy est terminée. Le Dr. Louvr’Boîte te souhaite bien du courage pour retourner à tes reprises de cours de HGA après ce Top si réjouissant.

Frangliche (insta)

 

 

BONUS : La rédaction a aussi sa vie chaotique à gérer avant la sortie du prochain et tant  attendu numéro LB 55. PATIENCE ! Bisous et coeur sur vous fidèle lectorat !

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Le Louvr’Boîte tient à remercier ses inspirateurs et influenceurs en mèmes de ce Top :

 

TOP 9 des meilleures expressions de patois – Nos régions ont décidément du talent !

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Dans la rédaction, nous avons été tellement fiers devant les statistiques de fous rires et de vues de notre Top 23 des mèmes régionaux, que nous vous avons concoté un petit bonus pour clôturer le numéro Paysan. Parce qu’on n’est jamais trop chauvins, chacun de nos rédacteurs les plus régionalistes dans l’âme a livré son expression favorite tout droit venue de sa terre natale. Petit exception pour la Bretagne d’où deux de nos rédactrices sont originaires ! Du coup, elles trichent un petit peu mais on les aime quand même !

C’est également la raison pour laquelle nous n’avons cette fois pas pu mettre des patois de toutes les régions de France mais si toi, lecteur assidu et fidèle du LB, tu en connais et que tu vois que ta patrie est non citée encore, mets nous un message sur les réseaux sociaux ou en commentaires en bas de cet article ! La rédaction se fera un plaisir de rajouter ton expression ! *Les gens du Sud-Ouest, du Massif central et de la Corse coucouuuu on vous cherche !*

 

1. NORMANDIE :

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Y’r’pleut  !

Quand il ne pleut pas, cherchez pas, il va de toute façon pleuvoir tantôt. Boujou bien en Normandie, ça vous dit une p‘tit’ bolée d’cidre pour vous réchauffer le gosier ?

 

 

 

2. POITOU :

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Kétokolé ?

Simple, précis, efficace. Ou comment montrer son incompréhension face à cette hérésie que les Parisiens appellent beurre doux (une sorte de matière grasse complètement impropre à la réalisation de tcho bounes grailées de mojhettes).

 

 

 

3. ALSACE :

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A Schnàps esch d’beschta Medizin !

Y a-t-il vraiment besoin de traduction ? Hopla Geiss, qui reveut sa tournée à la quetsche ? Meilleur remède à tout quel que soit le temps ! Rendez-vous à la fecht (“fête”) pour célébrer ça dignement avec plus d’un schlouk !

 

 

4. PACA :

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Escagassé

Adjectif (fatigué, agacé) : des plus flatteurs et distingués pour qualifier vos fratés. Et n’hésitez pas à exagérer, rien n’est jamais trop gros pour les marseillais. Exemple : « Té vé ce gabian il vole pas droit il est tout escagassé, il fout le oaï ! Eh Marcel, remets-moi un petit pastaga, qu’on soit niasqués ! » 

 

 

5. BRETAGNE :

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Breizhad on ha lorc’h ennon

« Je suis breton et j’en suis fier » = à utiliser seulement si vous êtes breton parce que sinon vous aurez l’air bête. Sinon la Manche en breton ça se dit « Mor-Breizh » et oui ça veut bien dire « mer de Bretagne » parce qu’on est partout.

Gallo: « dépoucher » = magnifique mot pour désigner tej, déposer, jeter. Au lieu de dire « jeter moi ici » dites « dépouche dont moi là ». Cela fera du meilleur goût auprès du monde. 

 

 

6. PICARDIE :

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N’in mingerot su ch’tiete din galeux ! 

On en mangerait sur la tête d’un galeux : piètre restitution (rien ne vaut l’oral) de l’une des plus jolies expressions qui puissent exister, sans l’ombre d’un doute. À utiliser sans hésiter (promis) quand vous voudrez juste signifier que quelque chose est délicieux! 

 

 

7. ARDENNES :

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ça gôye bien hein !

Magnifique expression pour déclarer combien on a bien mangé au point de s’en étouffer ! Parfait pour les amateurs de la cacasse à cul nu (plat à base de pommes de terre, bande de tordus !) Et si on vous sort « Y a ti co yauque ?« , cela signifie que s’il en reste dans le plat, la personne veut bien en reprendre !

 

 

8. TOURAINE :

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Remets ta gâpette à c’t’heure! 

N’oubliez pas que l’été, quand  on fait du cannotage sur la Loire à bord d’une gabare, le soleil ça tape !
Ce serait dommage de choper une insolation avant un bon coup de Vouvray ou de Chinon ! Allez,  suivez notre conseil ! Topette !

 

 

9. RHÔNES-ALPES :

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J’ai R fait cet après-midi, c’était cher bien !

Comprenez qu’à Lyon on ne travaille pas beaucoup ! Il aime beaucoup les swip de mots donc « R » correspond à « Rien » et « cher » est devenu un adverbe remplaçant « trop » ou « très ». Imaginez un peu la situation en sortant du meilleur bouchon : « C’était d’excellents quenelles, poulet Célestine et cervelle de canuts mais vraiment là c’était cher cher ! » Grand malaise à table…

Top 23 du Tour de France 2019 des mèmes régionaux

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Parce que nos régions regorgent de spécificités, de fiertés et de gentilles rivalités, l’occasion du numéro Paysan était inespérée pour vous emmener faire un vrai tour de France du mème régional ! Le Top, pour des raisons d’équité est classé alphabétiquement et pour éviter les bagarres à la rédaction, on évite de trancher par nous-mêmes qui est le meilleur !

Alors, qui remportera le maillot jaune du rire ? On vous laisse du coup choisir et nous dire pour nous départager !

 

ALSACE – Sinon il manque aussi : « Comment les touristes nous voient : en petit lutin dans un marché de Noël tenant un bretzel d’une main et une écocup de vin chaud de l’autre », sauf que ça, c’est vrai ! 

 

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AQUITAINE – Prendre au sérieux cette expression alors qu’elle sort d’un dialecte appelé « bordeluche »… Qui a choisi ce nom de patois ?  

 

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AUVERGNE- En attendant, c’est Strasbourg qui a remporté le trophée de plus belle cathédrale cette année.  Retentez votre chance ! Adissiatz, à l’année prochaine benlèu !  

 

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BOURGOGNE- Marre de l’éternel pain au chocolat / chocolatine ? Les Bourguignons ont un cadeau de Noël pour vous !

 

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BRETAGNE- On propose de se faire un pok et de tous devenir des pochs pour fêter ça dignement !

 


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CHAMPAGNE- Allez, ce sont les fêtes de fin d’année ! Bisous si vous avez du crément à table, au Louvr’Boîte on préfère les vraies fines bulles !

 

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CORSE – Attention, il paraît qu’en hiver, on préfère lapider là-bas avec des clémentines ! Méthode plus naturelle !

 

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DOM-TOM – Bon on vous inclut dans le Top mais uniquement parce que la Guadeloupe a la plus belle femme de France pour 2020 (notez que nos directrices du journal sont les prochaines pour 2021 !)

 

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FRANCHE-COMTÉ –  On se demande pourquoi les géographes ne vous ont toujours pas inclus dans la diagonale du vide mais on vous aime quand même les copains !

 

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ICI C’EST PARIS – On a voulu faire plaisir à une rédactrice francilienne de l’équipe mais nous avons grincé des dents en ramenant du rouge pour tenter d’oublier cet intrus dans le Top. On a bien dit « tenter »…

 

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LANGUEDOC-ROUSSILLON – Parce qu’on aime les débats houleux de province mais qu’au Louvre, on ne peut pas s’empêcher de pousser trop loin l’Histoire !

 

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LORRAINE – Marche également avec la questche ! Dommage que Schliemann n’en ait pas trouvé en fouilles !

 

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MIDI-PYRÉNÉES – En même temps, à faire des remparts en carton pâte fois gras / cassoulet, ça ne tient pas des masses…

 

MIDI-PYRÉNÉES - Raphaël Vaubourdolle.png

 

 

NORD-PAS-DE-CALAIS – Qui c’est qui veut tenter d’expliquer pourquoi il drache des harengs à Dunkerque fin février ?

 

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NORMANDIE – On attend vos votes pour le round des cidres et celui Galettes VS Mère Poulard !

 

NORMANDIE - Memes décentralisés pour provinciaux et francophones oubliés .jpg

 

 

PROVENCE ALPES CÔTE D’AZUR –  Évitez de vous empéguer les uns les autres ! Bonnes vacances sur la Croisette !

 

PACA-memes empegués pour jeunes gadjos decompressant à l_ombre de la bonne mère

 

 

PAYS BASQUE – Parce qu’on aime les fiertés régionales, on vous incorpore mais juste cette fois ! Et on est d’accord qu’en échange la rédaction souhaite qu’on lui fasse livrer une palette de jambon de Bayonne au local du BDE en janvier sinon on lâche les taureaux !

 

PAYS BASQUE - Mème décentralisé.jpg

 

 

PAYS DE LA LOIRE – Oui on sait, la Vendée n’aurait jamais dû se trouver dans cette région. Si vous souhaitez monter une armée, on peut vous transmettre le nom d’un rédacteur qui serait trop content d’être votre général pour faire pleuvoir des obus de pintade au chou et distribuer des peignées à la mogette et à la gâche.

 

PAYS DE LA LOIRE - Raphaël Vaubourdolle.png

 

 

PICARDIE – Un jour vous finirez par faire naître votre propre Haussmann et enfin gagner la ville… En attendant, retourner faire de la porcelaine et des tapisseries à Beauvais pour ne pas qu’on vous oublie trop !

 

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POITOU – Martigues, Colmar et le Palais de l’Isle d’Annecy vous rient au nez mais bon, chacun rivalise comme il peut ! Rappelez-vous, vous n’êtes qu’un MARAIS (très joli, on vous l’accorde, mais un marais quand même 😛 ) !

 

POITOU - Création LB

 

 

RHÔNE-ALPES – Vous auriez dû faire une alliance avec le mème de la Picardie. On vous dit ça pour l’année prochaine, faites-en ce que vous voulez !

 

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SAVOIE – Déjà que quand les 78 voient un flocon se poser sur leur nez en temps normal, ils s’évanouissent… Vous n’êtes pas prêts de débloquer la seule grande rue du village ! On vous propose une tournée de fondue générale pour passer le temps et attendre la dépanneuse !

 

SAVOIE - Mèmes décentralisés.jpg

 

 

TOURAINE- Déjà que ce fourbe d’Aveyron essaie de vous piquer vos fouaces tant vantées par Rabelais ! C’est parti pour une nouvelle guerre picrocholine !

 

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BONUS – Parce que les Indépendantistes, vous nous faites pleurer de rire alors que devant la Coupe du Monde vous vous êtes faits des câlins et avez partagé vos bières !

 

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La Rédaction du Louvr’Boîte tient à préciser que ses sources d’inspiration et ses fous rires ont été nourris par les pages de mèmes Facebook suivantes que nous remercions chaleureusement :

  • Neurchi de memes alsaciens
  • Memes de Bouseux Bourguignons
  • Memes au beurre salé pour bretons alcoolisés
  • Best twiit
  • Memes de Franche-Comté
  • Memes intra-muros pour jeunes Franciliens
  • Goofy Gods Comics
  • Neurchi de Terres du Nord
  • Memes empegués pour jeunes gadjos decompressant à l’ombre de la bonne mère
  • Neurchi de Terres du Nord
  • Memes décentralisés pour provinciaux et francophones oubliés
  • Quelques créations de la rédaction du Louvr’Boîte

 

 

 

 

 

 

 

Héral’Hic – Un drôle d’oiseau de province

Blason

Blason de l’Aunis

 

Pour le numéro Paysan, on va parler de chez moi, détenteur en titre du fameux Trône de Bouse -c’est comme le Trône de Fer mais en moins coupant et en général on n’extermine pas des familles ou des villes entières pour se l’accaparer ! Et oui chers camarades, quoi de mieux que « l’évêché le plus crotté de France » – merci Monsieur le cardinal de Richelieu- pour illustrer cette thématique ? Bon en vérité nous n’allons pas parler du Sud-Vendée et du diocèse de Luçon mais plutôt de son voisin de La Rochelle, siège du gouvernement de la province royale la plus petite du Royaume de France, l’Aunis !

En effet, quel MAGNIFIQUE blason que celui de l’Aunis :  “De gueules (rouge) à une perdrix couronnée d’or.” Une perdrix … UNE P***** DE PERDRIX ! Mais pourquoi !? POURQUOI !?!?

Bon Billy calme toi -comment ça c’est moi qui ne suis pas calme ! ET MA MAIN DANS TA GUEULE ELLE EST CALME, ELLE !? En tout cas, une chose est sûre, elle marque rouge (#blaguedheraldiste).

Bon vraiment maintenant calmons-nous tous -oui toi aussi Billy ! Tu vas vraiment finir par me faire sortir de mes gonds là !- et cherchons ensemble une explication. En effet, il existe peu d’occurrences de l’usage dans la perdrix en héraldique (bien qu’elles existent chez les Guyonnet, les de Rambouillet, etc…) et pour ces occurrences, peu de sources sur une origine connue du choix de ce meuble -en bref, un truc sur un blason, sauf certaines figures géométriques dites pièces honorables, mais on reverra sans doute ça dans d’autres blasons. Ainsi, tout ce que l’on sait sur l’origine de ces armes c’est qu’elles ont été enregistrées pour la première fois en 1696 pour le gouvernement de La Rochelle, et donc la province de l’Aunis.

Voilà voilà ! On se retrouve la prochaine fois pour un autre blason et … Non je plaisante les enfants, bien sûr que l’on va chercher une explication capilotractée ensemble ! Mais oui ! Vous m’avez pris pour qui vous ?!

Anciennes provinces de France

Carte du Royaume de France avec les 36 gouvernements généraux en 1789.

Déjà, la couronne. Il existe bien une perdrix royale dans la nature (alectoris graeca -#taxonomicorgasm) et son vrai nom vernaculaire est perdrix bartavelle. Malheureusement, elle ne vit qu’à des altitudes dépassant 1 000 mètres, ce qui la rend difficile à rencontrer dans une province dont le point culminant est de 60 mètres -ne vous moquez pas. Peu probable donc. Une autre explication, plus logique, pourrait être trouvée dans la création de la province. Terre des ducs de Poitou depuis le IXe siècle, la région tombe dans le giron royal à la mort d’Alphonse de Poitiers en 1271 avant d’être élevée en province par séparation du Poitou (en 1373) et de la Saintonge (en 1374) par Charles V. De là donc, sans doute, la couronne chapeautant l’emblème d’une ville élevée en gouvernement par le roi. Et ce d’autant plus qu’elle sera le principal siège du parti huguenot éradiqué lors du siège de La Rochelle gagné par les troupes royales en 1628. Une manière pour la province de se racheter ? Pour le gouverneur en poste d’asseoir le pouvoir capétien sur la cité ?

Maintenant, pourquoi une perdrix ? Peut-être  que l’étymologie pourrait nous aider ici. En effet, l’Aunis est désignée au VIIIe siècle pagus Alnensis, appellation dérivée en pagus Alienensis ou même en Castrum Alionis (qui devient Châtelaillon), pour le reste l’étymologie plus précise de ce nom propre est encore controversée. Or souvenez-vous, le taxon de la famille des perdrix -je savais que ça me servirait un jour ! Il faut suivre les enfants !- est Alectoris -bon certes, pas pour TOUTES les perdrix mais pour les autres c’est Perdix, donc c’est moins intéressant. Ce qui pourrait nous amener à la perdrix rouge, qui vit, entre autres, dans l’Ouest de la France, appelée aussi Alectoris rufa. Donc ça passe ! Il y a peut-être une étymologie commune ! Car certes, le taxon Alectoris provient du grec alektor (“coq”) qui a donné en latin alectorius ou même alium (aussi orthographié allium qui signifie dans la plupart des cas “ail” (pour autant dans ce cas, allium vient du grec aglis, de même signification -oui je sais c’est compliqué) mais apparemment aussi parfois “perdrix”, ne me demandez pas pourquoi).

Et là OH MON DIEU ! TOUT EST LIÉ ! Car s’il est peu probable que le terme Aunis soit issu du latin alium, cela aurait pu donner des idées à Jean II d’Estrée, gouverneur de La Rochelle de 1692 à 1701 sous la direction duquel le blason qui nous intéresse depuis le début de cet article se retrouve pour la première fois. Ce fin lettré issu d’une des plus grandes familles de France, cherchant un blason pour sa province a peut-être cherché le terme latin (langue souvent maîtrisée par l’aristocratie) le plus proche du nom Aunis et peu emballé à l’idée de porter sur cet écu une gousse d’ail -ce qui, soit dit en passant, aurait été encore plus drôle et m’aurait permis tout autant de traiter de ces armoiries dans cette rubrique- aurait porté son choix sur la perdrix en prétextant une sombre histoire de synonymes.

Et bien en voilà une explication satisfaisante ! Ce n’est peut-être pas la vraie, mais au moins elle tient la route -mais si Billy, mais si … cesse d’être désobligeant s’il-te-plaît. Sur ce, et avec la sensation du devoir accompli, bise à dextre et à senestre !

Raphaël Vaubourdolle

J-1 GALA : Le bonnacon ou l’animal oublié des enluminures fantasques

Dans le monde des créatures magiques et légendaires, où règnent les dragons, les basilics, les phœnix et autres joyeux lurons à la Harry Potter… Voici le bonnacon ! Non, personne ne connaît, hormis les amateurs des bestiaires médiévaux et des enluminures douteuses. Il mérite cependant à être l’une des créatures les plus loufoques !

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Bestiaire d’Aberdeen

Cet animal au corps de bœuf, à la crinière de cheval et aux cornes recourbées en arrière juste au dessus de son crâne, n’a en soi, rien d’extraordinaire sur son apparence. Il apparaît dans l’Histoire Naturelle de Pline (VIII, XVII, 1) et viendrait de Péonie entre Macédoine et Bulgarie, l’auteur montre son incapacité de combattre ce qui l’a poussé à développer un système de défense tout particulier. Le bonnacon fuit, mais attention, il fuit en projetant une fiente jusqu’à 75 ares soit environ trois mètres* (nouveau record du monde) ! De plus, sa projection a la propriété de s’enflammer sur tout ce qu’elle touche, arbres, lacs, hommes, même votre chaton préféré… Quel est le chasseur qui a eu la brillante idée d’allumer une allumette près d’une flatulence d’un bœuf ?

 

La légende a ensuite été reprise dans les Bestiaires, d’après les sources que donnent Pline et Solin, à une différence près, notre bovidé pétomane viendrait d’Asie. Au Moyen Âge, sa représentation est toujours la même, elle dépeint le moment fatidique où le bonnacon lâche ses excréments sur les chasseurs qui le poursuivent, tentant de se protéger tant bien que mal avec un bouclier. Pourquoi le représenter ainsi ? Il n’y a qu’une unique hypothèse chez Thomas de Cantimpré (Liber de natura rerum, VI, 11) pour qui l’animal représente les bons dignitaires de haut rang de l’Église qui s’infligent une vie d’austérité comme s’ils avaient des cornes du bonnacon qui leur meurtrissaient ses chairs. Tout en l’imposant à ceux qui sont placés sous son autorité, sans autant les blesser, pour montrer leur propre acceptation d’ascèse et d’assurer leur Salut. Cette interprétation est alambiquée, ce cher Thomas a dû un peu forcer sur le vin ou la bière pour ne retenir que la caractéristique la moins gênante…

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Appréciez ce splendide dégradé… et cette tête coupable qui semble dire « ouuuups désolée ça m’a échappé… » !

Une chose est sûre, le bonnacon serait parfait pour revenir sur le devant de la scène dans le monde fantastique des bizarreries médiatiques d’un griffon ou d’une manticore aussi agréables à voir que la facture de votre dernière soirée. Un peu d’humour fait du bien.

 

* pour d’autre il s’agirait de 600 mètres, mais ne vous fiez pas à Wikipédia, sinon ce serait une bête de compétition qui concurrencerait les snipers

 

Déborah Philippe