VR SEX : article putaclic

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ATTENTION : cet article est à visée humoristique et informative. L’auteur ne se base que sur ce qu’il a pu glâner sur le net (si, si, on vous jure), et la rédaction décline toute responsabilité quant aux virus que vos appareils électroniques pourraient récolter si la curiosité vous poussait à essayer les méthodes qui suivent, certainement fabuleuses, je sais pas, je dis ça comme ça. Bisous. 

De tous temps, l’Humain a développé de nouvelles technologies pour, à défaut de survivre, vivre, et ce de la manière la plus confortable possible. Et de tous temps, un.e autre Humain.e a repris cette technologie juste après pour l’appliquer aux joies de la chair. 

A cet instant précis, utilisant le super site louvrboite.fr pour parler érotisme et graveleuseries, je me sens un peu comme l’autre Humain. Lançons-nous donc gaiement dans la découverte du coït virtuel. 

 

VR SEX : quézako ? 

Selon Wikipédia (recherches faites en fenêtre de navigation privée, évidemment), le VR Sex ou Virtual Reality Sex est “une technologie qui permet à l’utilisateur de recevoir des sensations tactiles d’autres participants ou de personnages de fiction par l’usage de sex-toys contrôlés par ordinateur”. 

En règle générale, ces dispositifs se composent donc d’un casque de réalité virtuelle (de plus ou moins bonne qualité), et d’un sex-toy, qui lui est relié. 

 

Si on pense dans un premier temps à l’utilisation du casque de réalité virtuelle dans le but de visionner des contenus pornographiques filmés selon le point de vue de l’un des deux (ou trois, ou quatres, ou plus) protagonistes, il existe (toujours selon Wikipédia, soyons clairs) un grand nombre d’autres dispositifs. Car il est bien connu que pour ce qui est des joyeusetés, l’autre Humain repousse les limites de l’inventivité. 

 

Il existe notamment the BKK CYBERSEX CUP : composé d’un casque et d’un dispositif masturbatoire pour pénis, il s’accompagne également d’une appli, qui permet à l’utilisateur de se créer une partenaire sexuelle “idéale” selon ses préférences physiques. Le dispositif masturbatoire est relié à l’application par Bluetooth. Par une série de capteurs à l’intérieur du masturbateur, l’ “action” est transmise à la partenaire virtuelle. Le casque en lui même n’est pas à proprement parler un casque de réalité virtuelle, puisqu’il accueille seulement le téléphone, sur lequel est lancée l’application dédiée, devant les yeux de l’utilisateur. L’application permet de “placer” sa cyber-partenaire dans n’importe quelle position et dans n’importe quel environnement, afin de créer une expérience sur mesure. 

 

Ce dispositif est somme toute assez sommaire dans le game de la cyber-galanterie. 

D’autres utilisent les principes de la technologie haptique (système tactilo-kinesthésique physique ou mécanique, éventuellement robotique qui peut notamment créer une communication entre un humain et une partie de son environnement, le cas échéant entre un opérateur et un environnement virtuel), notamment utilisée dans le domaine de la chirurgie et de la santé, de la pédagogie, ou encore du handicap (il existe des boussoles haptiques permettant aux personnes malvoyantes de se déplacer plus facilement). 

Sont par exemple commercialisés (SELON WIKIPEDIA, J’AI DIT) l’application Kissengers, qui permet d’échanger des baisers à distance, ou Teletong, son équivalent pour le french-kiss, en cours de développement à l’Université Keio de Tokyo. 

Votre aimable serviteur n’a cependant pas trouvé d’information quant à la possibilité de se refiler un rhume par ce biais. 

 

L’entreprise CamSoda a produit une application nommée Blowcast, qui, associée à deux appareils connectés, permet de donner des fellations à distance, préenregistrées par l’un.e des partenaires via une plateforme en ligne, dans un premier temps. Toutefois, il semblerait qu’une version “en direct” soit annoncée. 

 

Bien qu’il ne s’agisse que d’un nombre restreint d’exemples, l’utilisation de la technologie et le développement de dispositifs virtuels axés sur le plaisir en dit beaucoup sur nous-mêmes et sur la société dans laquelle nous évoluons. Ces dispositifs sont extrêmement binaires et phallocentrés, axés sur une vision unique de la sexualité, et, comme souvent, d’une manière très machiste, utilisant le personnage féminin comme simple objet de désir, uniquement fondé sur une apparence physique. 

La beauté du badinage, cependant, n’est-il pas la diversité des formes qu’il peut prendre, et l’unicité des individus, des vrais ?

 

Richard Jouir

PS: n’oubliez pas de sortir couverts, loin de vous l’envie de récolter des champignons ou des virus (informatiques, bien entendu).

Top 15 des Mèmes du Turfu !

Attaque sanitaire, tout le monde confiné chez soi, que faire ? Et si nous nous retrouvions pour rire à nouveau ? Le Louvr’Boîte respecte les consignes et vous propose un running gag virtuel ! Alors, prêts pour une autre dimension humoristique ? Téléportation, Scotty !

 

1. Avouez que vous avez encore cette fameuse couverture du Gala de l’an passé caché sous votre oreiller chaque soir !

 

DOLLY PARTON CHALLENGE

 

2. Bon du coup, avec le confinement c’est plus trop possible… Vous allez devoir essayer de capter quelque chose depuis la fenêtre de votre 9m2 parisien !

 

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3.  Du coup, on se divertit comme on peut chez soi pour faire passer le temps…

 

Guil

 

4. Mais bon… faut pas déconner… Faut quand même bosser pour l’EDL… Ah mais nan, en fait à quoi bon se décarcasser, c’est vrai…

 

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5. Du coup, on va essayer de régler les problèmes en suspend… Le suivi de nos calculs de bourses par exemple. C’est parti !

 

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6. Régler les deux-trois petits mails administratifs, mais… P***** !!!!

 

Compte Twitter de PoPoésie

 

7. Bon, du coup retour à la case départ « j’essaie de travailler par moi-même mes examens en récupérant les cours de l’an passé »… Enfin si on y arrive à temps !

 

Meme Qc

 

8. Ou si on en meurt pas avant comme certains autrefois, avec les temps qui courent, sait-on jamais…

 

Mêmes d_antiquisants

 

9. Quand ça veut pas, ça veut pas… Retour à la procrastination… Et si on en profitait pour anticiper le Gala et préparer les premiers essayages ?

 

Classical Art Memes

 

10. Faire du tri dans son ordinateur pour libérer un peu de place pour les prochains cours… qui n’auront jamais lieu !

 

Neurchi de Mission Cléopâtre

 

11. Faire du tri dans son téléphone bien évidemment !

 

Neurchi d_Antiquité

 

12. On essaie de trouver toutes les techniques possibles pour ne pas céder à la panique aussi… ça marche pas des masses, on avoue !

 

Neurchi de Shrek

 

13. Puis faut gérer la pénurie des supermarchés car les gens n’ont aucun civisme et on se retrouve au pain et à l’eau. Dédicace à nos générations médiévales trop oubliées.

 

Neurchi d_informatique

 

14. Et puis on finit par surfer sur le net en se prenant pour le virus à sélectionner ses propres cibles… Quitte à relancer de vieux débats !

 

Memes au beurre salé

 

15. Mais bon gardons espoir ! Gardons espoir ! Heureusement que le virtuel est là pour rester connectés à ceux qui nous sont chers et surtout à votre Louvr’Boîte chéri ! Coeur sur vous et prenez soin de vous ! <3

Respectful Memes_

 

Le Louvr’Boîte tient à remercier ses fidèles sources cyborgs infiltrées dans le présent :

  • Classical Art Memes
  • Jeanne S.
  • Laureen G.-D.
  • Meme Qc
  • Mèmes au beurre salé
  • Mèmes d’antiquisants
  • Neurchi d’Antiquité
  • Neurchi d’informatique
  • Neurchi de HdF 2.0
  • Neurchi de Shrek
  • PoPoésie (sur Twitter)
  • Respectful Memes

 

 

 

 

Top 15 des mèmes Rêves V.S Réalité

Ah les mèmes… Comment ne pas les remercier de nous offrir une bouffée d’humour dans le quotidien trop lourd de la réalité ? Attention parfois aux grands rêves, certains s’y sont brûlés les ailes au soleil du rire !

 

1. Il est parfois bien dur de se rendre compte qu’on nous a menti pendant toute notre scolarité et ce n’est pourtant pas faute d’avoir rêvé  !

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2. Certains rêves arrivent bien quant à eux à traverser les siècles pour continuer d’être une réalité.

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3. Mais certaines réalités en ont quand même surpris plus d’un !

Neurchi de memes mythologiques

4. D’autres nous ont toujours caché ce qui s’est réellement passé… C’ÉTAIT DONC ÇA !

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5. L’Histoire a bien montré que certains rêves doivent encore rester inatteignables car le pastiche du réel est… voilà. No comment en fait.

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6. Et parfois la réalité se dissimule bien !

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7. Pas qu’en Histoire en fait. En géographie aussi.

Memes au beurre salé

8. Et effectivement la géographie joue pour beaucoup dans les visions du réel.

Memes décentralisés

9. Attentes pas toujours réalisées d’ailleurs !

Mêmes décentralisés

10. Dans notre tête aussi, on s’ambiance au point de se couper de la réalité !

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11. Tout cela ne nous empêche pas de songer avec douceur à des rêves concrets dans notre propre existence estudiantine, avec quelques grosses déceptions hélas !

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12. En revenant le soir, après de longues journées de cours, on rêve aussi à de meilleurs lendemains parisiens pour son chez soi ! L’utopie est au moins gratuite au mètre carré !

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13. Pour changer le réel de notre quotidien, même certains clubs du BDE connaissent des désillusions rêves / réalité. Bisous Mens Sana !

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14. Heureusement, certaines confrontations rêves/réalité nous font bien rire ! Bisous la RATP !

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15. La petite conclusion : la rédaction ne pense pas qu’il y ait de bonnes ou de mausaises réalités.

Raphaël Vaubourdolle

 

Le Louvr’Boîte tient à remercier ses fidèles sources de mèmes aussi réellement drôles les unes que les autres :

  • Raphaël Vaubourdolle
  • Clémence P. en Master 1
  • Neurchi de paradoxes
  • Neurchi de memes mythologiques
  • Neurchi d’Antiquité
  • Mèmes décentralisés
  • Mèmes au beurre salé
  • Mèmes artistiquement bordéliquement désorganisés
  • Classical Studies Memes for Hellenistic Teens

 

 

Le prix de la vérité

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Avant de commencer, quelques précisions : cet article contient des spoilers. Si tu n’as donc pas encore vu / lu Lastman et que tu souhaites préserver le goût de la découverte, ne lis pas (tout de suite) ce qui s’offre à toi. De plus, je parlerai ici de la série d’animation et un petit peu des livres. Ceci étant dit, commençons.

« N’avez-vous jamais pressenti que d’autres mondes existent ? Et que parmi tous ces mondes, celui dans lequel vous êtes coincé n’est qu’une impasse sordide ? Et si derrière ce qu’on appelle la réalité se cachait un passage ? Seriez-vous prêt à passer de l’autre côté pour boire le nectar de la vérité ? Et brûler vos yeux au spectacle de la trame même de l’univers ? »

C’est la voix off froidement envoûtante audible dès le prélude de la série Lastman qui nous fait cette proposition alléchante. D’après cette voix off, une légende (similaire aux autres légendes qui racontent l’histoire d’autres mondes) serait, elle, véridique : celle de la Vallée des Rois. Le spectateur est ensuite plongé dans l’histoire qui suit plusieurs personnages principaux parmi lesquels Siri, une jeune fille aux pouvoirs étranges et Richard Aldana, boxeur à l’humour qui n’épargne personne. Guidés par Howard McKenzie, le groupe va affronter plusieurs adversaires afin de remporter la coupe de la Fist Fight Funeral Cup qui pourrait, selon Howard, guérir Siri de la maladie qui la ronge. (les spoils commencent ici) Petit à petit, on se rend compte qu’Howard est un personnage somme toute fort peu honnête qui pactise avec l’ennemi de Siri et finit par l’utiliser pour que la coupe lui ouvre le passage vers la fameuse Vallée des Rois. Au fil de l’histoire viennent se superposer des flashback de l’enfance d’Howard et de son grand frère Dave, défunt père adoptif de Siri et coach de Richard. Howard n’a jamais cessé de lire les récits liés à la Vallée des Rois, jusqu’à faire venir dans notre monde les démons qui y avaient été enfermés.

Réfléchissons au parcours d’Howard. Il a tâché pendant sa vie d’adulte de réaliser un rêve d’enfant : se rendre dans la Vallée si merveilleuse que les livres lui montraient, car le monde dans lequel il vivait lui semblait fade comparé à la réalité qu’il imaginait. Il a trahi des gens qui l’ont soutenu et épaulé en croyant en lui pour pouvoir satisfaire pleinement son égoïsme. Pour Howard, parvenir à la vérité absolue que représente la Vallée, nécessite des sacrifices sur lesquels il n’a pas lésiné. Et à aucun moment Howard ne semble regretter ses actes. Il y perd un bras, un frère, probablement sa santé mentale et quelques personnes qui auraient pu être de bons amis. Du point de vue d’Howard, tout semble parfaitement logique : il poursuit son objectif quelles qu’en soient les conséquences pour lui et pour les gens autour de lui. Mais pour tout le reste du monde, ce type est fou et gravement atteint. Si on le rapproche de figures célèbres qui sont toujours en quête de vérité, on peut penser à Faust qui, faute de pouvoir comprendre les secrets de l’univers malgré toutes les connaissances qu’il accumule, pactise avec le diable. Mais là encore, la déception suit. Et même après avoir rejoint la Vallée des Rois, Howard ne comprend pas que tout ce que touche son ambition est aussitôt détruit. La quête de vérité excessive rend Howard inapte à la vie en société car inapte à développer des relations saines avec autrui. À force de chercher une vérité lointaine et presque inaccessible, il en a oublié les gens qui se trouvaient autour de lui et qui constituaient une autre réalité, bien tangible celle-ci.

Plus que la quête de vérité, c’est la folie des grandeurs qu’illustre Howard. L’incapacité à se contenter de ce dont on dispose déjà et la constante soif d’une plus grande stimulation. Ça pourrait simplement être de l’ambition si ça ne nécessitait pas la mort de beaucoup de personnages. Une ambition que l’on retrouve beaucoup aujourd’hui, que ça soit dans la hauteur des grattes-ciel et les prouesses techniques ou bien la constante soif de progrès. À bon entendeur, salut.

 

Boxing Woman

Top 25 des mèmes les plus chaotiques

Marre de tes galères d’Édléien.ne ? Les grèves à rallonge te consumment de rage ? Ras-le-bol des frasques de la vie étudiante en général ? Et si le Louvr’Boîte t’accordait un petit moment de rire et de douceur en t’offrant dans le bazar de l’existence, ce nouveau top inédit des mèmes les plus chaotiques ?

Et si on commençait par notre folle vie à l’École du Louvre ? Rien de mieux pour se rappeler que nous sommes tous dans le même bateau, et que ce cycle infernal continue d’année en année jusuq’au si précieux diplôme ! TMTC

 

  1. All right. Tu viens d’être admis… Premiers forums organisés par l’administration pour te guider… Attendez. Te gui quoi ? Ah oui c’est vrai. Tu es juste le nouveau Salvator Mundi de De Vinci que tout le monde s’arrache. Keep it in mind.

    Raphaël Vaubourdolle

 

 

 

2. Yeeees ! ça y est la HGA démarre ! Premiers cours de méthode. Tu te dis que oui ça va passer crème. Puis viennent les premières évaluations de TDO… et enfin les examens blancs. Là, enfin, tu comprends dans quoi tu t’es rééllement embarqué.e. Be brave.

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3. Les révisions au fur et à mesure, tu essaies. Vraiment, tu te motives comme tu peux. Quitte à faire du binge-watching autrement. Go sur Zéphyrflix. Création Tyfenn(1)

 

 

 

4. Examens passés. Bienvenue en 2A. Vous croyiez sincèrement pouvoir vous en sortir ? Les festivités continuent. Fuyez pauvres fous !

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5. Et attendez, ne croyez pas que vous atteint le fond des Marais Morts des 2A :

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6. Bon maintenant, niveau Enfers, vous vous y connaissez au moins. Voyez le bon côté, vous êtes incollables :

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7. Toi qui a connu la première ou la deuxième session du bloc de la Mort, bienvenue en 3A quel que soit ton passeport. Bientôt le chemin de croix prendra fin… ou pas !

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8. Et si encore avec tout ça les TDO se passaient à peu près normalement au moins… Tout ne serait que joie et lumière non ?

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9. Bon. Essayons de trouver de l’espoir. En spé alors ? Ah bah. Non.

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10. Décidément non en spé, d’autant que ça rappelle de trop douloureux souvenirs de HGA à toutes les promos qui ont été en 1A et 2A avant celle 2018-2019 :

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11. Mais rassurez-vous, la spé n’a pas que des mauvais côtés. Elle part juste parfois en steak. On plaisante pas. On vous donne le lien vidéo si vous ne nous croyez pas.

Manon Schneider

 

 

 

12. Mais c’est pour ne pas être vulgaires en disant que ça part parfois réellement en c******* . On se demande bien ce qu’ils font vraiment en cours de spé Grèce.

Neurchi de memes mythologiques

 

 

 

13. Et puis c’est sans compter sur les petits coups de pouce d’Extranet qui nous facilite vraiment la vie :

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14. Alors bon… Gardez votre calme et dites-vous que les plus grands de ce monde ont aussi eu une vie parfois chaotique.

Neurchi de Hdf.2.0

 

 

15. Et à défaut de s’en être sortis, certains ont quand même marqué l’Histoire !

Neurchi de Hdf2.0

 

 

16. Bon après il y en a quand même certains qu’on ne regrette absolument pas. Ils ont trop mis le chaos pour être pardonné.

La page philosophale

 

 

17. Relativisez car même dans les plus hautes sphères, on manque parfois de chance.

Classical Studies Memes for Hellenistic Teens

 

 

18. Et même on se couvre de ridicule. Donc bon, parfois vaut mieux s’abstenir d’afficher sa VDM.

Classical Art Meme(2)

 

 

19. Parce que des fois on ne retient pas grand-chose de vous de toute manière !

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20. Et on a beau avoir voulu conquérir le monde, y a de toute façon plus de respect dans cette vie.

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21. Donc si le Louvr’Boîte avait des conseils à vous donner : déjà ne doutez jamais de vos capacités. Elles sont énormes. ça dépend juste du point de vue qu’on prend pour les regarder. #LB53PAYSAN

Neurchi de Bretons

 

 

 

22. Relativisez ensuite votre vie car les gens sont très loin de se douter de tous vos atouts et ça va faire mal le jour où vous allez vous révéler dans toute votre splendeur et puissance originelle comme Jupiter devant Sémélé. On ne se méfie jamais assez de l’eau qui dort.

Adopte un Archéologue

 

 

 

23. Alors surtout amuse-toi bien et profite de ton existence. Dis merci à la vie, chante la vie, danse la vie, tu n’es qu’amour ! Toutefois, fais gaffe quand même dans l’éclate, on sait jamais.

Classical Art Meme

 

 

24. Et si vraiment le destin s’acharne, pense toujours avoir un peu de drachmes sur toi des fois que tu croises Charon plus tôt que prévu. Ce serait trop bête de rater ta vie dans l’au-delà aussi.

Neurchi des Enfers

 

 

25. La séance psy est terminée. Le Dr. Louvr’Boîte te souhaite bien du courage pour retourner à tes reprises de cours de HGA après ce Top si réjouissant.

Frangliche (insta)

 

 

BONUS : La rédaction a aussi sa vie chaotique à gérer avant la sortie du prochain et tant  attendu numéro LB 55. PATIENCE ! Bisous et coeur sur vous fidèle lectorat !

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Le Louvr’Boîte tient à remercier ses inspirateurs et influenceurs en mèmes de ce Top :

 

Test – Quel bordel es-tu ?

« RANGE TA CHAMBRE VINCENT !!! »

 

Oui, oui, ça va, ça vient ! Allez ! Tout sous le lit ça devrait le faire…
Maman Anna Van Gogh n’y verra que du feu !

Bordélique ou non, nous avons tous une part d’ombre qui sommeille en nous. L’heure est donc venue de savoir quel bordel te caractérise le mieux !

Le Petit ApARTé scientifique – Climatologie, pinard gelé et primitifs flamands : l’influence du Petit Âge glaciaire sur les arts et les sociétés

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Pieter BRUEGHEL L’ANCIEN, Le Dénombrement de Bethléem, 1566, huile sur bois, L : 1m64, Bruxelles, Musée des Beaux-Arts de Belgique

Cet hiver j’avais envie de vous parler du Petit Âge glaciaire. Outre que cette période climatologique m’intéresse particulièrement -arrêtez de me regarder comme ça ! On est tous à l’École, on a tous des passions un peu (très) bizarres !-,  je trouvais que cela rentre parfaitement dans le thème Chaos -non Billy, ce n’est pas juste un article que j’ai essayé de placer où je le pouvais, alors cesse de me dénigrer ainsi !

Cependant -et à la demande expresse de Billy- je vais  tout de même vous expliciter cette dernière impression, histoire de ne pas vous laisser sans rien. Premièrement, notez que la météorologie est (vraisemblablement) basée sur la théorie du chaos, que je ne vais pas essayer d’expliquer ici parce que… parce que. Et puis allez sur Wikipédia si ça vous plaisir ! Ensuite, il faut voir le chaos que provoque ce Petit Âge glaciaire : on parle quand-même de la disparition de trente à cinquante pourcents de la population européenne, notamment du fait des famines ! Et non ce n’est pas une explication tirée par les cheveux visant à faire entrer cet article dans le thème !

Tout d’abord, qu’est-ce que le Petit Âge glaciaire ? Il s’agit d’une période de désordre et de refroidissement climatique s’étendant selon les spécialistes environ du début du XIIIe siècle au milieu du XIXe siècle. On admet, d’après les reconstitutions de températures, une perte de moins de 1° C (cela paraît peu, mais c’est assez pour mettre le bazar apparemment) en moyenne sur toute la période. Mais ce refroidissement n’est pas uniforme et on peut en distinguer trois phases remarquablement plus fortes : de 1300 à 1380, dans le dernier tiers du XVIIe siècle puis enfin entre 1815 et 1860. A contrario, on relève des étés particulièrement chauds dans la moitié du XVIIIe siècle.

Cette période aux hivers souvent très froids et aux étés plutôt tièdes est marquée par des récoltes maigres, sources de famines, et des périodes de froids extrêmes (les fleuves comme la Seine gèlent complètement à l’hiver 1709, où ont atteint – 16° C à Paris, le vin du roi aurait même gelé dans son verre ! -note à soi-même : se faire du vin glacé cet été après le vin chaud de cet hiver …-). Les glaciers avancent partout : la calotte glaciaire s’étend en Atlantique dès 1250, provoquant la fin de la colonie norvégienne au Groenland faute de ravitaillement (elle disparaît vers 1400), des villages sont engloutis par les glaces un peu partout dans les Alpes, …

Pour autant, ce Petit Âge glaciaire est marqué par de grandes avancées techniques ! En effet, l’être humain est une espèce particulièrement adaptable. D’immense greniers sont construits pour stocker les récoltes meilleurs des années pour les périodes de famines, les moulins à vent remplacent peu à peu les moulins à eau souvent pris dans les glaces, le brise-glace est inventé à Amsterdam pour permettre l’approvisionnement de la ville, c’est l’invention des skis, raquettes et autres traîneaux en Europe, et surtout, SURTOUT, on note une très conséquente hausse de la production de BIÈRE ! -no fake, la raison est que cet alcool se conserve mieux que le vin à l’époque, et aussi que la vigne a besoin de plus de chaleur.

Mais parlons un peu de science voulez-vous ! Quelles sont les causes de ce Petit Âge glaciaire ?

Une première explication pourrait être l’activité volcanique explosive, très forte entre la fin du fin XVIe siècle et la fin du  XVIIe siècle. Une éruption volcanique explosive envoie, pour peu qu’elle soit conséquente, de nombreux gaz dans les couches hautes de l’atmosphère. Ainsi, du dioxyde de soufre (SO2) parvient dans la troposphère où il réagit avec le dioxygène (O2) et l’eau (HéO) pour former de l’acide sulfurique (H2SO4) :

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Ces gouttelettes d’acide sulfurique opacifient l’atmosphère et réfléchissent les rayons du soleil, qui ne parviennent donc plus jusqu’au sol. Cela provoque donc une  baisse de température à la surface terrestre, ce que l’on appelle un hiver volcanique, mais aussi une hausse de température dans la haute atmosphère, modifiant les courants atmosphériques et provoquant ainsi des perturbations météorologiques. Cependant, ces aérosols retombent au sol un à trois ans après les plus grosses éruptions, et cela ne peut expliquer un refroidissement séculaire du climat.

Il faut donc chercher ailleurs, directement au niveau du soleil par exemple. En effet, loin d’être constant, l’éclairement du soleil varient selon un cycle d’environ onze ans ainsi que selon d’autres cycles séculaires et millénaires encore mal connus. Cette variation est le fait de changements au sein de son champ magnétique, sans doute issus de ce que l’on appelle la dynamo solaire. Cette théorie explique la création d’un champ magnétique par un un corps conducteur (le Soleil) parcouru par un courant électrique du fait de mouvements convectifs (des déplacement de matière fluide) au sein dudit corps. Cet effet dynamo et ses changements sont encore très mystérieux mais on en observe tout de même les effets sur le Soleil et sur Terre.

Ainsi, on peut remarquer sur le soleil des taches noires, les taches solaires. Elles sont issues de ces mouvements convectifs de matière au sein de notre étoile, et marquent des zones de plus faible chaleur. Cependant, si la chaleur, et donc l’éclairement, est moindre au niveau de ces taches, il augmente autour d’elles. Cela fait que, contre-intuitivement, plus il y a de taches solaires, froides, plus l’éclairement solaire est important. Ces taches sont observables (et, peu ou prou, observées) depuis l’invention du télescope en Hollande en 1608 et on remarque ce que l’on appelle de Grands minima (des périodes presque sans taches solaire, donc à éclairement moindre) lors des périodes plus froides d’après les témoignages (comme le Grand minimum de Maunder entre 1645 et 1715). Mais leur observation ne couvre pas tout le Petit Âge glaciaire, ainsi doit-on, pour l’étudier, se baser sur d’autres sources.

Et cela tombe bien, car on trouve sur terre des éléments très vieux dont la production est directement liée au rayonnement solaire : les cosmonucléides. Ça ne vous dit rien ? Pourtant je vous assure que nous, en archéologie, on en connaît très bien un : le carbone 14 ! Et oui, vous ne vous êtes jamais demandés pourquoi se formait cet isotope de l’élément carbone (C) ? Et bien moi si -c’est qu’on s’ennuie à l’hôpital psychiatrique avec Billy quand-même… sans offense Billy-, et en voici l’explication. Tout d’abord, le carbone a, à son état stable, 13 nucléons (protons et neutrons réunis, dans le noyau) et un numéro atomique (nombre d’électrons autour du noyau ou de protons dans le noyau, ce qui revient au même) de 6. Mais il est possible de créer des isotopes (souvent instables) d’un même élément, c’est à dire des atomes avec plus ou moins de neutrons qu’à la normale mais avec le même nombre de protons et d’électrons. C’est ce qui se passe avec le carbone 14, qui à 14 nucléons (donc 8 neutrons au lieu de 6 ou 7 normalement). Ces isotopes se désintègrent est cela permet des datations mais ce sera le sujet d’un autre apARTé scientifique. Pour ce qui est de cosmonucléides, il s’agit d’isotopes créés par l’interaction entre des atomes et les rayons cosmiques (pour leur plus grande part issus du Soleil). En bref, ces rayons constitués de diverses particules qui agissent dans la très haute atmosphère sur des atomes terrestres. On se penchera sur la formation des deux isotopes principalement utilisés dans ces études, le carbone 14 (observé dans les cernes des arbres) et le béryllium 10 (capturé par les glaces), dont voici les équations de formations * :

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Mais pourquoi est-ce que je vous explique tout ça ? Et bien parce que, comme je l’ai dit précédemment, les variations d’éclairement solaire provoquent des variations dans la production de cosmonucléides. En effet, une forte activité solaire provoque une augmentation, en plus de son éclairement, de son éjection de plasma dans l’espace. Ces éjections de plasma sont dues à la violence des fusions ayant lieu à la surface du Soleil (de l’hydrogène fusionnant en deutérium, un isotope de l’hydrogène) qui provoque l’expulsion des résidus de ses fusions (particules, noyaux d’hélium, …), formant ce que l’on appelle le vent solaire (celui que l’on observe aux pôles sous la forme d’aurores boréales). Or, plus ce vent solaire est fort, plus il balaye les particules apportées par le rayonnement du Soleil loin dans le système solaire. De ce fait, on remarque une baisse de la formation de cosmonucléides, piégés alors sur Terre en moins grande quantité et dont on peut enfin noter les variations de concentration et en faire des conclusions sur l’état de l’intensité solaire, et donc du climat, lors des siècles précédents. Les chercheurs remarque donc une perte de température moyenne sur l’ensemble de la période oscillant entre 0,25 et 0,95° C suivant les valeurs retenues. Ils notent d’ailleurs quatre minima d’intensité solaire durant le Petit Âge glaciaire : le minimum de Wolf (1300-1350), le minimum de Spörer (1400-1600), le minimum de Maunder (1645-1715) et le minimum de Dalton (1790-1820) (notés W, S, M et D sur le schéma suivant). Ainsi qu’un pic d’intensité solaire au milieu du XVIIIe siècle, période aux étés particulièrement chauds si vous vous souvenez bien.

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Évolution de l’éclairement solaire, reconstituée à partir de la production de béryllium 10 observée dans les glaces des forages de l’Antarctique par E. Bard (2000) depuis 850 de l’ère chrétienne.

Enfin, je vais vous faire part d’une autre possible explication du phénomène, qui si elle n’en explique bien entendu toute l’ampleur, me semble très intéressante. Une étude menée par quatre géographes de l’University College de Londres et de l’université de Leeds semble indiquer que les pandémie ayant décimé les peuples d’amérindiens (jusqu’à 90 %, soit un passage de 60 à 6 millions de personnes) pourrait avoir un lien avec le Petit Âge glaciaire. En effet, l’abandon de leurs terres par ces peuples provoqua la formation 56 millions d’hectares de savanes et de forêts. Cette hausse exponentielle de capteurs de CO2 (par photosynthèse) aurait provoqué un retrait de ce dernier élément équivalent à plusieurs dizaines de milliards tonnes. L’absorption de ce gaz à effet de serre pourrait donc être, en moindre partie, une cause de la chute des températures (ou plutôt de son intensification). Cet exemple est assez intéressant car il montre l’impact de l’être humain sur le climat, même avant l’ère industrielle, et cela prouve bien qu’un fait semblant complètement à part d’un sujet peu tout à fait, d’une façon ou d’une autre, l’avoir influencé.

Mais parlons d’art maintenant ! Non parce que c’est quand-même le but de cette rubrique au départ…

Pour commencer par le plus logique, la peinture hollandaise du XVIIe. On voit tous à peu près ces grands paysages enneigés des toiles de Brueghel l’Ancien pour ne citer que lui. Et bien on peut tout à fait se poser la question d’une potentielle représentation des refroidissements causés par le Petit Âge glaciaire. C’est ainsi que Les chasseurs dans la neige (1565) ou Le dénombrement de Bethléem (1566) sont peint pendant et juste après l’hiver de 1565, particulièrement rude. Pour autant, il faut replacer ces créations dans leur contexte et ne pas tirer de conclusions hâtives. Car à cette époque, les Pays-Bas se séparent peu à peu de l’Espagne (le traité d’Utrecht, marquant la prise d’indépendance des Provinces-Unis vis-à-vis des Habsbourg, est signé en 1579, s’ensuit la guerre de Quatre-Vingt Ans). La région revendique donc peut-être une identité propre par la représentation d’un hiver froid typiquement hollandais et bien loin de l’Espagne torride et ensoleillée.

Les chasseurs dans la neige - Brueghel l_Ancien
Pieter BRUEGHEL L’ANCIEN, Les chasseurs dans la neige, 1565, huile sur bois, L: 1m62, Vienne, Kunsthistorischesmuseum

Pour ce qui est de la sculpture, on peut se rappeler les cours de Moyen Âge de Deuxième Année et le style parisien des années 1300 imitant des « drapés de laine » (remplaçant les drapés mouillés du XIIIe siècle) pour citer M. Meunier. Citons par exemple (et pour faire plaisir à ce dernier), les diverses statues dédiées à la collégiale d’Écouis par Enguerrand de Marigny en 1311, soit au tout début du Petit Âge glaciaire. Or, les températures plus basses n’auraient-elles pas eu un impact sur la mode vestimentaire (avec des habits de laine, plus chauds), et donc sur le style sculptural ? Après interrogation dudit professeur à ce sujet, il s’avère sceptique à l’idée mais ne balaye pas l’hypothèse d’un rapport de conséquence, serait-il partiel.

Sainte Véronique - Collégiale Notre-Dame d_Ecouis

Sculpture de Sainte Véronique – Collégiale Notre-Dame d’Ecouis

Enfin, la musique aurait aussi subi un impact certain, avec les violons de Stradivarius, luthier crémonais oeuvrant de 1670 à 1737. Réputés exceptionnels, on a longtemps cherché l’origine de leur acoustique jugée parfaite avant de, peut-être, la trouver dans … la densité de leur bois. En effet, si ils ne sont en moyenne pas plus denses que les violons modernes, ces violons anciens possèdent une plus grande homogénéité de densité au sein des pièces de bois les composant. Or, cette plus grande homogénéité peut s’expliquer par une croissance plus lente du bois, courante lors de périodes plus froides comme le minimum de Maunder de 1645 à 1715 par exemple ! Cependant, cela signifierait que les violons de tous les luthiers de Crémone serait de cette même qualité, ce qui est faux. De plus, la supposée supériorité des Stradivarius est plus que controversée.

 

 

Bien, nous voilà à la fin de cet article après ce petit marathon scientifique. Ça fait du bien de se remettre en jambes après les vacances, hein Billy ? Certes l’étude de l’impact sur l’art du Petit Âge glaciaire n’est que peu concluante, mais il reste intéressant de voir l’impact du climat sur les populations humaines et, peut-être, leurs productions artistiques. Cela laisse tout de même pensif en cette période de brusques changements climatiques.

 

Raphaël VAUBOURDOLLE

 

* Pour les particules : n (neutron), p (proton) et e (positron) ; pour les atomes : N (azote), C (carbone), Be (béryllium) et He (hélium).

L’ApARTé scientifique – Pour aller plus loin : suppression de la Commission scientifique des collections, chaos à venir ou simplification administrative ?

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Comme promis, Billy et moi-même vous transmettons quelques liens vers des documents et sites officiels du gouvernement pour aller plus loin et vous faire votre propre avis. Cela vous permettra de vous plonger dans ces magnifiques textes de loi qui ont aspiré mon âme lors de la rédaction de la dernière ApARTé scientifique.

 

Au menu, le chef vous propose :

 

Bon appétit ! Et bon courage… pour ma part je vais aller brûler deux ou trois codes civils en sacrifice à Baal.

 

Raphaël Vaubourdolle

TOP 9 des meilleures expressions de patois – Nos régions ont décidément du talent !

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Dans la rédaction, nous avons été tellement fiers devant les statistiques de fous rires et de vues de notre Top 23 des mèmes régionaux, que nous vous avons concoté un petit bonus pour clôturer le numéro Paysan. Parce qu’on n’est jamais trop chauvins, chacun de nos rédacteurs les plus régionalistes dans l’âme a livré son expression favorite tout droit venue de sa terre natale. Petit exception pour la Bretagne d’où deux de nos rédactrices sont originaires ! Du coup, elles trichent un petit peu mais on les aime quand même !

C’est également la raison pour laquelle nous n’avons cette fois pas pu mettre des patois de toutes les régions de France mais si toi, lecteur assidu et fidèle du LB, tu en connais et que tu vois que ta patrie est non citée encore, mets nous un message sur les réseaux sociaux ou en commentaires en bas de cet article ! La rédaction se fera un plaisir de rajouter ton expression ! *Les gens du Sud-Ouest, du Massif central et de la Corse coucouuuu on vous cherche !*

 

1. NORMANDIE :

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Y’r’pleut  !

Quand il ne pleut pas, cherchez pas, il va de toute façon pleuvoir tantôt. Boujou bien en Normandie, ça vous dit une p‘tit’ bolée d’cidre pour vous réchauffer le gosier ?

 

 

 

2. POITOU :

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Kétokolé ?

Simple, précis, efficace. Ou comment montrer son incompréhension face à cette hérésie que les Parisiens appellent beurre doux (une sorte de matière grasse complètement impropre à la réalisation de tcho bounes grailées de mojhettes).

 

 

 

3. ALSACE :

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A Schnàps esch d’beschta Medizin !

Y a-t-il vraiment besoin de traduction ? Hopla Geiss, qui reveut sa tournée à la quetsche ? Meilleur remède à tout quel que soit le temps ! Rendez-vous à la fecht (“fête”) pour célébrer ça dignement avec plus d’un schlouk !

 

 

4. PACA :

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Escagassé

Adjectif (fatigué, agacé) : des plus flatteurs et distingués pour qualifier vos fratés. Et n’hésitez pas à exagérer, rien n’est jamais trop gros pour les marseillais. Exemple : « Té vé ce gabian il vole pas droit il est tout escagassé, il fout le oaï ! Eh Marcel, remets-moi un petit pastaga, qu’on soit niasqués ! » 

 

 

5. BRETAGNE :

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Breizhad on ha lorc’h ennon

« Je suis breton et j’en suis fier » = à utiliser seulement si vous êtes breton parce que sinon vous aurez l’air bête. Sinon la Manche en breton ça se dit « Mor-Breizh » et oui ça veut bien dire « mer de Bretagne » parce qu’on est partout.

Gallo: « dépoucher » = magnifique mot pour désigner tej, déposer, jeter. Au lieu de dire « jeter moi ici » dites « dépouche dont moi là ». Cela fera du meilleur goût auprès du monde. 

 

 

6. PICARDIE :

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N’in mingerot su ch’tiete din galeux ! 

On en mangerait sur la tête d’un galeux : piètre restitution (rien ne vaut l’oral) de l’une des plus jolies expressions qui puissent exister, sans l’ombre d’un doute. À utiliser sans hésiter (promis) quand vous voudrez juste signifier que quelque chose est délicieux! 

 

 

7. ARDENNES :

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ça gôye bien hein !

Magnifique expression pour déclarer combien on a bien mangé au point de s’en étouffer ! Parfait pour les amateurs de la cacasse à cul nu (plat à base de pommes de terre, bande de tordus !) Et si on vous sort « Y a ti co yauque ?« , cela signifie que s’il en reste dans le plat, la personne veut bien en reprendre !

 

 

8. TOURAINE :

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Remets ta gâpette à c’t’heure! 

N’oubliez pas que l’été, quand  on fait du cannotage sur la Loire à bord d’une gabare, le soleil ça tape !
Ce serait dommage de choper une insolation avant un bon coup de Vouvray ou de Chinon ! Allez,  suivez notre conseil ! Topette !

 

 

9. RHÔNES-ALPES :

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J’ai R fait cet après-midi, c’était cher bien !

Comprenez qu’à Lyon on ne travaille pas beaucoup ! Il aime beaucoup les swip de mots donc « R » correspond à « Rien » et « cher » est devenu un adverbe remplaçant « trop » ou « très ». Imaginez un peu la situation en sortant du meilleur bouchon : « C’était d’excellents quenelles, poulet Célestine et cervelle de canuts mais vraiment là c’était cher cher ! » Grand malaise à table…